Как я выживала последние два года без мамы. Не могу без мамы

Здравствуйте,я думаю что мне хоть кто -нибудь может быть сможет помочь.Почти четыре месяца назад я осталась без мамы,и виню в этом себя, то что я не смогла прийти к ней в больницу вечером как она меня об этом просила, она бедная почти две недели болела, мучилась и за пять дней до смерти она даже ходить перестала:(,я при этом ее старалась ежедневно навещать но в тот день последний день я утром навестила ее, но вечером она попросила еще раз ее навестить,видимо, она чувствовала что то,но при этом я знала что ее может скоро не стать(мне ее врач сказал об этом),врач мне сказал что если организм справится выдержит то она,будет жить,и вот она вечером попросила меня к ней прийти а я не пришла так как было темно и я боюсь в общем темноты.И на следующий день мамы не стало:(я рыдала очень долго.И на данный момент задаю себе вопрос "Зачем мне жить без мамы? ведь я ее люблю и очень очень скучаю по ней,почему она не заберет меня к себе,зачем мне дана тогда вообще жизнь,мне ведь плохо без нее я каждую ночь думаю о ней и вспоминаю ее,может вы мне скажете сечас что жизнь дана для того что бы жить?и стремиться к своей цели,ну а как быть рас просто хочется к маме то есть просто умереть и если не видишь в жизни никакой цели и чувствуешь себя одинокой?Зачем мы люди, вообще живем?и что мне делать рас я просто хочу умереть но при этом попасть к маме,ведь самоубийством кончать жизнь тоже не хочется, ведь если я убью себя то попаду в ад, и как умереть вообще без самоубийства,я Бога молю что бы он меня забрал к маме,но не выходит,ночью маму саму прошу что бы она забрала меня к себе,ведь она теперь как бы рядом со мной только я ее не вижу и не слышу,а хочется видеть и слышать.Добрые люди посоветуйте мне что нибудь я с этой мыслью живу уже почти четыре месяца, не могу уже просто,сил нет никаких, и жить не охота вовсе!:(
Поддержите сайт:

Таня, возраст: 15 / 20.01.2014

Отклики:

Таня, ваше горе мне тоже знакомо, я, правда, потерял маму в 19 лет, но тоже, конечно, очень рано. Я точно также, как и вы, совершенно уверен в том, что она не умерла полностью, не исчезла, не растворилась в небытии. Она ведь все равно осталась жить, мы с вами прекрасно это знаем. Просто в данном случае любимый нами человек начинает жить уже не в материальном мире, а в нашей с вами душе, в нашем сердце. Пока в нас живет любовь к человеку, жив и сам человек. Пожалуйста, напоминайте сейчас себе об этом. Если вы хотите, чтобы жизнь мамы продолжалась - живите сами, ведь она сейчас живет внутри вас, в вашей душе и в сердце. Живите, дышите, пусть через силу - но дышите. Ведь ваша мама теперь, если можно так выразиться, стала вами. Она - это вы. Ваша жизнь - это ее жизнь. Давайте будем стараться прожить эту жизнь как можно достойнее, прожить сразу за вас двоих. Постарайтесь успеть то, что она не успела, добиться тех результатов, которые не покорились ей. Не надо расставаться с теми, кого мы так любим - пусть они живут в биениях нашего сердца, в каждом вдохе и выдохе. Вы все равно вместе, не смотря ни на что. И вместе вы обязательно со всем справитесь, все у вас получится и обязательно будет хорошо! Не сдавайтесь и живите!

Владимир, возраст: 28 / 20.01.2014

Привет милая.
теперь мама уже не мучается, ей уже не больно а легко и спокойно. Я думаю что мама хотела бы, чтобы ты прожила замечательную и насыщенную жизнь. Чтобы ты посмотрела мир, увидела все рассветы и закаты, все прекрасное, что в нем есть и нашла свое место в жизни. Думаю, она хотела бы увидеть твои успехи. Чтобы ты создала семью с человеком, который тебя полюбит. Радовалась жизни и учила радоваться других. Если ты убьешь себя, сама понимаешь, что ничего из этого не получится.
Пересмотри мультик Король лев. не унывай!!!

Маргарита, возраст: 29 / 20.01.2014

Дорогая Танечка. Какое у тебя горе и скорбь,как это ужасно, потерять родного человека, тем более мамочку.
Но не унывай. Есть смысл жизни. Он- в Боге. Господь создал человека для счастья, чтобы он жил вечно и был с Ним в Небесном Царствии. Если бы человек был создан для земной лишь жизни- он бы не умирал. Человек создан для вечной жизни в Царствии Божием. Но мы должны достойно прожить эту жизнь, живя по заповедям Божиим, служа Ему и своим близким. Своим умершим мы тоже можем помочь- в православном храме можно подать записки за упокой, также проскомидию и милостыню подавать бедным людям за твою мамочку. Молись Богу, чтобы Он упокоил ее, простил ее грехи. А на счет самоубийства- то это самый страшный грех, а какие муки там он будет испытывать это еще неизвестно, ведь там может ему будет еще хуже.
Ты сама обязательно должна сходить в православную церковь, начни читать Евангелие. Важно очень исповедоваться и Причащаться. Об этом всем ты узнаешь из Нового Завета, из духовных книг, которые продаются в церкви, можешь спросить батюшку или прихожан храма.Да хранит тебя Господь и поможет обрести радость и надежду о будущей жизни и встречи с мамой!

Виктория, возраст: 19 / 20.01.2014

Прими мои соболезнования, Танечка.
Люди живут тут, чтобы делать добро, помогать себе и другим достичь Царствия Божьего. С Богом всегда светло и радостно. Там уже не возникает вопросов "зачем".
А вот как туда попасть?! Чтобы найти эту узенькую дорожку, не всем даже и целой жизни хватает... Успеть бы. Вот это и есть настоящий успех.
Жить надо хотя бы за тем, Танечка, чтобы молиться о маминой душе. И прожить жизнь так, чтобы и о тебе, и о ней тоже потом кто-то с любовью молился. Душам усопших очень нужна такая помощь. Читай за маму по главе Евангелия и Псалтыри каждый день.
Когда умерла моя бабушка, которая была мне ближе всех по жизни, я очень горевала и винила себя, что не была к ней достаточно внимательной. Стала читать Псалтырь. Странно как это вообще пришло мне в голову: некрещеная и неверующая была. Не понимала ну ни слова. Ноль. Зато чувствовала подъем и покой на душе.
Всего тебе самого светлого, Таня! Будь умничкой!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 38 / 21.01.2014

Спасибо вам, добрые люди, буду следовать вашим советам

Таня, возраст: 15 / 21.01.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

21.04.2019 С рождением ребёнка моя жизнь закончилась....

21.04.2019 В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.

20.04.2019 Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.

Читать другие просьбы

В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.

Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».

В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.

«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.

Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»

Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.

Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.

Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.

На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.

Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.

Мама, здесь ей около 30

«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери - это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»

В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.

Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.

Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.

Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.

Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: «Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»

1. Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
2. Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено .
3. Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
4. Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.

Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала , это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.

Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.

В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.

Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.

И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.

Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.

Юлия Рублева , психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на , осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе» .

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.

Екатерина Хори кова, психолог:

«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит - оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму - это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»

Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»

1. Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
2. Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
3. В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
   В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя.
4. Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
   
5. Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир , замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.

Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода , к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой , а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.

Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.

Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».

На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.

Невозможно сдерживать и преуменьшать свою любовь к тому, кого любишь, чтобы потом было «не так больно» терять. Но можно стараться быть терпимее, теплее и, наоборот, дарить больше любви. Чтобы, когда придет конец, не было сожалений и чувства вины за то, что «не додал».

И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».

«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.

Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.

Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.

Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.

А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой.

Екатерина Хорикова, психолог:

«Приспособление - это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».

Фото из архива Яны Жуковой.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Вопрос психологу:

К сожалению, моя мама умерла. 31 августа ночью её не стало, первого сентября я пошла с букетом роз на торжественное мероприятие в художественное училище, куда сумела поступить на бюджет. Глаза уже болят от слёз и я не плачу, потому что скоро выйду к дороге. Если бы мама была жива, то утром бы она напомнила про букет, и я бы его не забыла. Возвращаюсь домой и там снова пусто и солнечно. Что за странный день.

Так все и было. Половина июня - ухаживание за умирающей бабушкой, маминой мамой. Хороним её 12 июня. Весь июль - мои занятия на подготовительных курсах в училище. Мама очень рада, что мне там нравится. Половина августа - занятия с репетитором по рисунку. Она даже его смогла найти. Я успешно сдаю экзамены, поступаю на бюджет. Мы вместе едем заполнять документы.

А 31 августа она умирает. Точно сделала все, что нужно, отжила своё. А ведь она даже не успела выйти на пенсию. Ей было 53. Я поздний ребёнок (о чём, впрочем, особо не жалела до этого момента).

Буквально на второй день я решаю, что в этом городе не останусь и после окончания училища перееду в Питер. Любыми способами, хоть в голую съёмную квартиру, лишь бы жить, работать и развиваться самостоятельно. У меня остаётся старший брат и отец, которого я конечно же люблю, но я не собираюсь жить с ними до последнего. А они конечно же побоятся меня отпускать одну. Что же, у меня четыре года на переубеждение.

Прошёл уже почти месяц и все поутихло, я переношу потерю достаточно хорошо. Видимо, сыграл роль мой довольно замкнутый характер. Дело в том, что когда у меня возникала проблема, я никогда не бежала к маме. Я просто не делала этого и порой ситуация сильно усугублялась, так, что через третьих лиц связывались с мамой и говорили об этом. Но сама я никогда об этом не говорила. Общались тоже неплотно, но порой у нас были редкие, но очень долгие разговоры на кухне. Моя мама очень любила читать детективы и занималась репетиторством. Нам было о чём поговорить.

Я не знаю, что со мной будет. Мне бы хотелось верить, что впереди только хорошее, но когда ты получаешь художественное образование и заведомо понимаешь что днём с огнём не сыщешь работу по специальности, становится жутко. Как я буду работать, кем, что мне нужно будет делать, на что я собираюсь жить в Питере? Полный сумбур. Мамы больше нет и она не даст совет. Не поможет и ничего не скажет. Можете не говорить, что она всегда рядом - я совершенно её не ощущаю, а то, что мне с ней снилось - картонный плод моего воображения о возможных вариантах событий.

Возможно, так лучше?..

Кто знает.

Оглядываясь назад я вижу знаки, которые подкидывала мне судьба за это лето. Книга, которую я начинала читать в июле - "Мать" Горького. Мама говорила, что ей не нравится, как он пишет, ей было тяжело это читать, это не по её вкусу. Календарь в моей комнате с картинами Моне - сентябрь венчает картина матери с маленькой дочкой. Мама покупает мне на день рождения фигурку мамы-совы с совёнком на руках. Все эти маленькие вещи, которые я не замечала. На это обращаешь внимание только оглядываясь назад.

Как жить дальше - главный вопрос. Целых четыре года, пока я обучаюсь. Четыре года в квартире где так много вещей, напоминающих маму. А дальше - неизвестность будущего. Жить самостоятельно хочется, а сможется ли? Страшно. Не знаю, что будет. Как уехать из этого города. Я больше не хочу здесь находиться, но придётся, пока учусь. А дальше, дальше...

На вопрос отвечает психолог Новикова Ольга Дмитриевна.

Здравствуйте, Полина. Сочувствую вашему горю, вам сейчас нелегко. Чтобы пережить утрату, вам придется пройти несколько этапов. Сейчас вам больно, вы не понимаете как жить дальше, но со временем произойдет принятие. Попробуйте написать маме письмо и в нем сказать то, о чем не успели, поблагодарить за то, что она сделала для вас, спросите совета как быть в сложившейся ситуации. Вы пишите о своей замкнутости, но выговориться нужно, письмо поможет выразить мысли, которые вас сейчас терзают.

Вы большая умница, что поступили на бюджет. В 17 лет всем страшно вступать на путь взрослой жизни. Спросите себя действительно ли художественное образование это то, вам нужно, кем вы видите себя в идеале? Если это действительно то, с чем вы хотите связать свою жизнь, то учитесь, развивайтесь, пробуйте. Достигните ли вы успеха, зависит только от вас. Найдите примеры тех (в литературе, кино), кто достиг успеха имея художественное образование. Если они смогли, значит все возможно при усердной работе. Если вы не представляете себя без рисования, вам хочется этим заниматься, то поиск престижной и заведомо высокооплачиваемой специальности не гарантирует вам чувство удовлетворения.

Стоял холодный январский вечер; я свернулась на кушетке после долгого рабочего дня с мороженым в одной руке и пультом от телевизора в другой. Вечер был самым обычным, таким же, как и многие другие. Я никак не могла ожидать, что это будет худший вечер за все мои 25 лет.

Также читайте:

Я как раз собиралась стащить с себя бюстгальтер, накинуть пижамку (на пару размеров больше, чем нужно) и придавить щекой подушку, когда мой телефон ожил и на экране появилось имя моего отчима Максима. Я подумала, что, мол, ну их, эти телефонные разговоры, лучше отправлюсь на боковую, перед этим, возможно, слизнув с палочки последний кусочек мороженого и впав в глубокую сахарную кому. Но во мне почему-то проснулось ощущение, что он хочет сказать нечто важное, поэтому я в конце концов ответила.

«Ева, твоя мама в больнице, — сообщил безжизненный голос в динамике. — Бери такси и приезжай прямо сейчас».

Также читайте:

У моей мамы всегда было хорошее здоровье. Ей было всего 51, она была еще молодая, и она никогда ничем не болела, кроме простуды или гриппа в легкой форме. Поэтому, когда я услышала, что она в больнице, то не сразу осознала, насколько всё серьезно, пока не услышала от Максима: «У нее кровоизлияние в мозг, и дела, судя по всему, плохи».

То, что происходил дальше, для меня было как в тумане; я не помню, как приехала в больницу и взглянула в лицо своей 17-летней сестры; не помню, как доктор сказал нам, что жизнь мамы оборвалась почти сразу же после того, как аневризма прорвалась ей в мозг.

Лишь одно мгновение я помню абсолютно четко и буду помнить его всю оставшуюся жизнь: это был последний раз, когда я держала маму за руку. Она лежала на больничной койке и выглядела точно так же, как всегда: одета с иголочки, свежеокрашенные волосы, прямые и светлые, яркая цветная помада. Но в то же время она была не похожа на мою маму. Щеки ее были бледны, глаза ее, всегда такие живые, были пусты. Я осознала, что ее больше нет.

Также читайте:

Я опустила взгляд на ее ладони и взяла их в руки, запоминая это прикосновение. Я прекрасно понимала, что держу их в последний раз. В этот момент я увидела, что кисти рук у нее были точно такими же, как мои, разве что, может, немного бо́льшие и сильные, но в остальных отношениях ничем от них не отличались. Я внезапно осознала, что со смертью моей мамы часть меня тоже умрет, и это вышибло меня из колеи.

Раньше я никогда не теряла никого настолько близкого. Я никогда не переживала такого горя — настолько глубокого и настолько душераздирающего. Оно полностью поглотило меня. Я испугалась, что оно уничтожит меня и мою жизнь, которая только-только начала налаживаться. В то время мне хотелось просто пройти через него и, если это возможно, исцелиться так, чтоб не осталось шрамов на душе.

Сейчас, почти два года спустя, я понимаю, что это горе всегда будет со мной; оно будет неотъемлемой частью многих других жизненных уроков, которые будут помогать мне пережить потерю мамы.

«Твоя жизнь снова засверкает красками, но теперь всё будет иначе»

Я помню, что ощущала тогда, что смерть мамы было тем жизненным событием, которое могло поставить меня перед выбором: сломаться или выжить. Я могла уйти в запой, начать употреблять наркотики или уволиться с работы. Я в шутку говорила родным о том, что хотела бы забраться далеко в лес и жить за пределами цивилизации, собирать ягоды и дружить с белками.

Так я хотела донести до них мысль о том, что мне страшно. Я была очень напугана. Что будет с моей жизнью, после того из нее ушла женщина, которая меня родила? Как мне жить дальше?

Также читайте:

Я слышала, что печаль у всех проявляется по-разному, и для меня это не пустые слова. Мне потребовалась неделя, чтобы справиться с самой мучительной душевной болью, которую я когда-либо ощущала. Потребовались месяцы, чтобы научиться, возвращаясь домой, не плакать.

Хотя временами мне бывало трудновато, моя жизнь не рухнула окончательно, как я полагала. Я не стала тенью прежнего «я», потому что слышала, как голос мамы повторяет внутри меня: «Будь сильной, мое дитя!». Ей не хотелось бы, чтобы я потерпела неудачу; ей хотелось бы гордиться мной. Именно эту цель я перед собой и поставила.

В течение последних нескольких лет я встретила любовь всей своей жизни, приобрела свой первый автомобиль и переехала в бо́льшую квартиру. Я бросила работу, от которой ничего хорошего не видела, и нашла себе новую, которой очень горжусь. Я не просто выжила, я сделала свою жизнь лучше. И это все благодаря ей — потому что она всегда любила меня без памяти и давала мне это понять каждый день.

Ваша жизнь будет разрушаться, только если вы ей это позволите. Вы сильнее, смелее и выносливее, чем вас считают. Просто вы этого еще не знаете.

Позже я узна́ю: когда это произошло, моя мама сидела, держа в руке бокал вина, и разговаривала с мужем, как вдруг у нее заболела голова. Менее чем через минуту она потеряла сознание, а еще через десять минут она уже ехала в машине скорой помощи. Но она умерла еще до прибытия в больницу. Вероятность ее смерти была один к миллиону; шанс на то, что подобное может произойти, был ничтожно мал.

Как это могло случиться с ней? Минуту назад она была жива и здорова, в следующую минуту ее не стало. Ни с того ни с сего. Это заставило меня осознать, насколько драгоценна и быстротечна наша жизнь. Старение — это в своем роде привилегия и подарок, хотя не каждый может это осмыслить.

Все знакомые нам люди когда-нибудь уйдут из жизни — как и мы сами. Это единственный в жизни непреложный факт, о котором никто никогда не говорит. Осознание того, что вы смертны, дается нелегко, но как только до вас это дойдет, вы начинаете намного больше ценить свою маленькую жизнь и людей, которые вас по ней сопровождают.

Если вы пережили большую потерю, то, скорее всего, вы принадлежите к тем немногих, кто действительно воспринимает душой ценность жизни и любви. Вы будете проводить больше времени с родными и друзьями — людьми, которые для вас важнее всего. Вы будете идти по жизни, принимая близко к сердцу каждую секунду, проведенную с ними. Каждый раз при случае Вы будете говорить им «Я тебя люблю». Вы будете наслаждаться любыми мелочами, потому что вам известно, что в жизни их будет ограниченное число. Это восприятие, на которое не каждый способен, но у вас всё получится — и это будет настоящим подарком.

«Она живет внутри тебя»

Вы видели фильм «Призрачная красота»? Когда у вас будет настроение посмотреть эмоциональную мелодраму — очень рекомендую: она заставила меня плакать, как ребенка. Слишком много спойлерить не буду, но в этом фильме есть такой персонаж как Любовь (чувство), и играет ее Кира Найтли. После смерти маленькой девочки ее отец рассердился на Любовь за то, что она принесла ему столько боли. Однако Любовь ответила ему: «Я была в ее смехе, но я до сих пор здесь — в твоей боли». Эти слова я восприняла как откровение, потому что это очень верно.

Я знаю, что мама живет в моем сердце. Она живет в моей любви, которую я ощущаю, когда улыбаюсь счастливым воспоминаниям; она живет в моих слезах, когда я скучаю по ней. Она живет во всем, что я делаю, потому что она была моей мамой, и ее любовь всегда будет частью меня. Во что бы вы ни верили (реинкарнация, бог, рай или даже ничего), ваш любимый человек никогда не уходит от вас полностью, он всегда с вами. Любовь никогда не умирает, и я нахожу в этом большое утешение.

Сейчас я живу за двоих: в основном за себя, но немного и за маму.

Вопрос психологу

ЗДРАВСТВУЙТЕ!Я прошу Вашей помощи,т,к умираю от душевной боли по своей мамочке,которую похоронила 6 апреля! У меня есть сыночек,муж.Но все они мне кажутся такими чужими такими далекими,никто меня не понимает! Я всегда была мамочкина дочка! Совет мамин для меня был очень важен! Всегда старалась учиться хорошо,положительное поведение лижбы мамочке никто никогда не сказал что у нее плохая дочь! Я и брат росли без отца! Мама была всем для меня,моей душой моим сердцем моей радостью моей жизнью.Я непонимаю как бог мог забрать ее от меня! Все опустело! Жизнь остановилась!

Инна, соболезную... Переживания горя - это длительный процесс и он очень постепенно выводить человека на активный жизненный уровень.

Переживание горя, быть может, одно из самых таинственных проявлений душевной жизни.

Работа "печали" состоит в том, чтобы оторвать психическую энергию от любимого, но утраченного на всегда человека.

Психологическое переживание проходит через 4 этапа горевания:

Шок и оцепенение - до девяти дней.

Отрицание - до сорока дней.

Принятие потери, проживание боли - до полугода.

Облегчение боли - до года.

В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем. Мягкое повторение всех этапов продолжается весь второй год.

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены.

В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.

Если горевание психологически проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается.

Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Инна! Соболезную Вам! Вы понесли тяжелую утрату и потерю родного и любимого человека - мамы, которая навсегда покинула эту жизнь, и это действительно вызывает чувства горя, печали, тоски, безысходности, отчаяния, бессилия, внутренней пустоты и беспомощности! Помимо этих чувств, могут присутствовать чувства злости на умершего, хотя редко близкие в этом признаются и осознают этот факт, так как, умерший их оставил…Они могут злиться на тех, кто сейчас рядом с ними или их игнорировать (завуалированная злость), или, на себя! Важно не игнорировать свои чувства, а встречаться с ними и проживать! Полностью согласна с коллегой, которая описала стадии проживания горя, добавлю к этому только то, что временной промежуток может быть меньше или наоборот растянуться на годы, если игнорировать свои чувства, свое состояние, осознавание реальности уже без мамы! Знайте, что если Вам тяжело и плохо без нее, то душа ее там - будет неспокойна, как и наоборот… Необходимо - не скрывать свои слезы, а прорыдаться и как следует, можно с голосом и причитаниями!!! А если самой тяжело будет справляться с собой, то, обратившись к психологу на очную встречу, - Вы обязательно получите профессиональную помощь и поддержку! Поверьте, что Вашему мужу и ребенку тоже тяжело, хоть они этого могут Вам не показывать… Вы же хотите, чтобы с ними все было благополучно? Поэтому, выходите с ними на прогулки, больше бывайте на свежем воздухе, и знайте, что они тоже нуждаются в Вашем внимании и ласке!!! Всего Вам доброго! Вам пишет не только психолог , но и женщина, у которой тоже уже нет в живых своей мамы! Всех Вам благ! С уважением Людмила К.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Инна, добрый день!

Хочу вам ответить со следующих позиций.

Ушла ваша мамя. Долгое время она была вашей подругой, защитником, любила вас. Но законов жизни не изменить. Люди уходят. Сейчас очень болит душа. И сейчас вы встали во главе семейной системы. Но при этом вы знаете, что за сила за вами стоит. Это огромная, великодушная душа вашей мамы. несмотря на то, что ее нет. Она направляет вам свои силы и мудрость. Говоря:"Я вкладывала в тебя свою душу. Долг передо мной верни моему внуку. Долги родителям дети возвращают своим детям". Уверена, что она смотрит на вас с большой любовью. Чтобы душа умерших нашла покой, важно тем, кто остался после них жить, отгоревать и отпустить. Чтобы душа вашей мамы обрела покой и умиротворение. Ведь когда ваша мама была жива, вы старались заботится о ней, наверняка, старались в чем-то опекать, не всегда говорили ей правду о трудностях семейной жизни. Но вот она ушла и теперь видит, как вы отвернулись от сына, мужа, самой себя, ушли в свое горе. Думаете ей это приятно?

С позиции вашего мужа. Он тоже переживает. Ушел человек, благодаря которому вы появились на свет. Его печаль не такая как ваша, но он тоже горюет. Горюет как мужчина. Он подождет, пока горюете вы. Но спустя некоторе время он захочет, чтобы вы стали вновь ему близки (иначе он вам по другому сообщит об этом). В своей практике я сталкивалась с тем, что, например, мужчина для привлечения внимания жены начинает болеть или изменять. Но за этим стоит послание для жены:" Очнись, я здесь".

С позиции вашего сына. Он тоже горюет (даже если внешне не выражает своего горя).Умерла его бабушка. И мама тоже как будто умерла - ушла с головой в свое горе. Ему ведь плохо. Помогите ему. Если это первая смерть , с которой он столкнулся в жизни, помогите ему правильно ее пережить.

Вам теперь предстоит стать родителем самой себе.

Можете вместе с сыном и мужем посадить дерево в честь вашей мамы/тещи/бабушки.

У вас остался еще один близкий человек - ваш брат.

Просто есть еще одна причина, по которой, скореевсего, вы горюете. И уход вашей мамы, дополнительно обнажил еще одну вашу рану - это отношения с отцом. Но об этом позже.

Перестаньте быть эгоисткой. По-настоящему подумайте о маме, муже, сыне, брате. Грустите. Грусть - светлое чувство, которое приносит облегчение.

Разрешайте грустить 30 мин в день. Вы не запрешаете себе, но немного ограничиваете. Пусть это произойдет когда со смерти вашей мамы пройдет 40 дней.

Внутреннего спокойствия вам и вашей семье !

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1