Главная / Лицо и тело / Недостаток любви. Проблема материнской любви бывает не только в ее недостатке

Недостаток любви. Проблема материнской любви бывает не только в ее недостатке

Мать всегда любит свое дитя, не взирая на обстоятельства. Казалось бы, что это прописная истина не нуждается в доказательствах. Но во всех ли семьях так происходит? Или есть исключения из правил?

Печальная правда жизни

На эти печальные размышления меня натолкнула случайная встреча со школьной подругой. Зашли в кафе, разговорились. За несколько лет, которые мы не виделись, она вышла замуж, родила сына и уже 3 года находится в декретном отпуске.

Красивая, успешная и на вид счастливая девушка, имеющая два высших образования, и в совершенстве владеющая двумя языками, призналась, что с рождением ребенка ее жизнь изменилась в худшую сторону. Сказала, что если бы отмотать время назад, то не беременела бы ни за что.

Ребенок ее большей частью отвлекает и раздражает, а некоторые проблемы со здоровьем сына, дополнительные расходы и потраченное на него время вовсе делают ее несчастной. Говорит, что к детям никогда не тянулась, никогда не хотела, но выйдя замуж, случайно забеременела.

Свою нелюбовь к сыну она объясняет еще и тем, что с его рождением она не только потеряла свободу и возможность вести прежний образ жизни, но и безнадежно утратила свою привлекательную фигуру.

От ее слов мне стало плохо. Оглянувшись вокруг, можно увидеть огромное количество нелюбимых детей, а порой даже ненавидимых. А сколько грустных примеров из жизни известны, когда мать, ненавидя отца своего ребенка, начинает вымещать зло на беззащитном чаде.

И речь не идет о каких-то асоциальных людях. Ведь такие страшные вещи происходят во многих вполне приличных семьях, у которых есть все: достаток, перспективная работа, жилье. Почему же так происходит? А где же материнский инстинкт? Или это всего лишь миф?

Вполне согласна, что все мы разные, имеем различные интересы и цели в жизни. Однако такая ситуация, когда мать негативно относится к своему ребенку, для меня - не нормальна. Это скорее патология, которую нужно лечить с помощью квалифицированных специалистов.

Кстати, я также считаю, что гиперопека, когда ребенка чересчур опекают и любят, не менее драматична, а порой и более опасна. «Золотая середина» является оптимальным вариантом как в этом, так и во многих других жизненных вопросах.

Мамы, не любящие своих детей, как правило, начинают бить их еще в грудничком возрасте. Несправедливое наказание травмирует психику ребенка и в дальнейшем может привести к непредсказуемым последствиям, вплоть до суицида.

Есть и такие семьи, где мамы слишком любят себя и воспринимают малыша как приложение к собственной персоне. В таких семьях, как правило, не практикуются физические наказания, но ребенка унижают морально. Во главу угла ставятся интересы только взрослых, а детские потребности не учитываются.

У ребенка, который вырос с осознанием ненужности, неполноценности, одиночества, будет на всю жизнь искалечена душа. Как же помочь таким детям? Возможно, им сможет помочь только сочувствие и поддержка окружающих.

У ребенка, которого не любили в детстве, есть в жизни два пути. Один из которых - полное разочарование во взрослом мире, желание самоустраниться и глубокое падение. У них может появиться собственная семья, но что могут получить дети от таких родителей?

Второй путь - это путь к семейному счастью и успеху несмотря ни на что и вопреки всем. Такие люди смогут добиться огромных высот в жизни. Для них семья станет самой большой жизненной ценностью, а дети - самыми обеспеченными и самыми любимыми.

На мой взгляд, беременность должна быть желанной. Нельзя рожать детей, потому что так принято или пришло время, а не потому что это было нужно самой женщине. Другое дело, что большинство родительниц даже себе не всегда признаются в том, что ребенка не хотели и не хотят.

Может быть, если вы столкнулись с этой проблемой и смогли побороть ее, сможете дать дельный совет тем, кому это необходимо?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Практически все психологические проблемы берут свое начало из детства. Синдром недолюбленного ребенка провоцирует появление проблем в общении, неуверенности в себе, развития комплекса неполноценности и многих других проблем. Холодность со стороны родителей – главная причина, которая делает человека несчастным.

Нехватка родительской любви в детстве приводит к осложнениям в зрелом возрасте

Определение понятия

Во взрослой жизни недолюбленные дети сами становятся родителями, которые также не знают, как обеспечить своим детям нужный уровень поддержки. Получается замкнутый круг. Малыш начинает ощущать, любят его или нет, еще находясь в утробе. После рождения малыш получает стресс, потеряв физический контакт с матерью. Эту потерю может компенсировать тактильный контакт и прикладывание к груди.

Положение взрослого человека в обществе полностью зависит от того, насколько ребенок уверен в любви родителей. Объясняется такое утверждение очень просто. В возрасте до 5 лет авторитетом и опорой являются родители. Малыш верит всему, что они ему говорят. Мама с папой у малыша ассоциируются со всем миром, он видит мир их глазами. Их отношение к ребенку дает или отбирает механизмы самосохранения. Если механизм нарушается, во взрослой жизни человек будет вынужден искать себе партнера, похожего на одного из родителей, чтобы восполнить недостающий пробел.

К чему приводит

Недолюбленность отражается на самооценке. Малыш воспринимает себя только через призму видения родителей. По мере взросления, когда у детей уже появляется способность к логическому мышлению, поведение родителей способствует появлению в мозгу утверждений, которые звучат так: «если меня не любят собственные родители, больше никто никогда не будет любить». Со временем этот стереотип укрепляется в подсознании и заставляет чувствовать себя неполноценным, избегать общения с детьми. Не получая сигналов от мира, что он кому-то нужен, индивид начинает подсознательно стремиться к смерти.

Индивид вместо концентрации на красках жизни старается всеми силами побороть поселившиеся в его душе страхи, переживания и комплексы. Такой человек всю жизнь старается доказать миру, в том числе и себе, свою важность, не веря в нее ни на грамм.

Нередко, недополучив ласки, дети стараются привлечь внимание взрослых неблагоприятными поступками. Естественно, за такими поступками приходит наказание, а потом сожаление родителей, проявление которой ребенок наблюдает в ласке. Наказание после ласки провоцирует у ребенка появление в мозговых центрах ощущения удовольствия от негатива, поэтому он вырабатывает определенную линию поведения. Подчас такое поведение приводит к наркомании или алкогольной зависимости, ребенок привык, что его посрамят за неблаговидный поступок, а потом пожалеют и будут опекать, следя, чтобы он не сделал этого вновь. Помимо конфликтов психологических, возникают еще и физические.

При нехватке тактильных прикосновений ребенок начинает негативно воспринимать свое тело. В подростковом возрасте это начинает проявляться через такие фобии, как боязнь зеркал и фотокамер.

Порой ребенок перестает полностью заботиться о состоянии своего тела, думая, что оно все равно у всех вызывает отвращение. Недолюбленные подростки, предъявляющие к себе завышенные запросы, считают, что их тело – сплошное скопление недостатков, поэтому срочно нужно исправить форму носа, бровей, менять цвет и длину волос. Таких примеров мы можем видеть множество среди звезд мирового шоу-бизнеса. Неуверенность в себе и погоня за эталоном красоты способствуют появлению на сцене все большего количества звезд, похожих на куклу Барби и Кена.

Как проявляется

Недолюбленный ребенок, повзрослев, будет видеть себя неполноценной личностью, поэтому поведение закомплексованных людей заметно сразу. Ниже рассмотрим 7 признаков, выдающих во взрослых людях детей, которых недолюбили в детстве.

Отсутствие доверия. Недолюбленность оставляет тяжелый осадок после себя, поэтому, став взрослым, такой человек никогда не будет доверять окружающим его людям, даже своей второй половине и детям. Индивиду с детства было привито понимание, что рассчитывать можно только на себя.
Моральная бедность. Последствия недолюбленности у взрослого проявляются в виде моральной бедности. Все, чем интересуется человек, являет собой материальные ценности, выгоду. Таким людям сложно найти общий язык с другими людьми, особенно если это тема, не касающаяся работы и денежных операций.
Неуверенность в себе. Одним из признаков недолюбленных детей является заниженная самооценка. Это комплекс мужчины или женщины, который может привести за собой целую череду нервных расстройств. Это неумение общаться, неправильное восприятие самого себя, как полноценной личности. В попытках заслужить любовь и внимание, как в детстве, и терпя неудачи, человек замыкается в себе. У него появляется страх не оправдать надежды окружающих, синдром гиперопеки. Проявление может никак не демонстрироваться, но внутренние терзания будут с индивидом всегда, держа его нервы в постоянном напряжении.
Отношения с себе подобными. Человеческой сущности характерно тянуться к тому, кто ей близок по духу. Недолюбленный в детстве мужчина, так же как женщина, будет искать для себя половинку, сходную по характеру с ним. Отношения между людьми базируются на частичном взаимопонимании, но о чувстве любви, которое приносит эйфорию от отношений, речь не идет. В таких парах рождаются такие же недолюбленные дети, потому что родители понятия не имеют о другой линии поведения, не навязанной им с детства.
Ненадежность. Такой комплекс у мужчины очень часто характеризует его личность не с самой лучшей стороны. Он ненадежен, что совершенно не делает его идеальной парой для женщины и отдаляет от людей. Такие мужчины редко обращают внимание на потребности окружающих, не выполняют своих обещаний и могут бросить свою вторую половину беременной, что тоже может послужить появлению на свет еще одного недолюбленного ребенка, если мать вовремя не сумеет дать малышу необходимое количество заботы.
Депрессивность. Женщины, недолюбленные в детстве, часто подвергаются серьезным депрессивным расстройствам. Хронический недостаток серотонина и дофамина провоцирует появление такого состояния. Психологи не помогут исправить ситуацию, пока не будет проведен курс замещающей терапии. Такое проявление может наблюдаться и у мужчин, но намного реже.
Гиперчувствительность. Повышенная чувствительность - характерная черта многих людей с нервными расстройствами. Недолюбленные малыши с возрастом начинают позиционировать свои внутренние переживания в полный абсолют. Все, что происходит, для них является нервным потрясением. Жизнь в постоянном стрессе приводит к появлению новых психических и соматических расстройств.

Недолюбленный человек проявляет недоверие ко всем окружающим

Влияние на ситуацию

У женщины или мужчины синдром недолюбленного не является неизлечимым заболеванием, хотя и требует психокоррекции. Недолюбленные дети в сознательном возрасте должны осознать глубину душевной травмы и принять реальность, как должное. Ваше счастье в ваших руках, постарайтесь вспомнить хоть один счастливый момент из жизни, свои ощущения и перенести это на свою семью.

Одной из проблем является влияние воспитания и среды. Во многих религиозных и общественных течениях людей шантажируют посредством семьи, намекая человеку, что он неполноценен, если у него нет второй половинки и детей в определенном возрасте. Наедине с собой следует решить, с какой целью заводился ребенок:

незапланированная беременность, а сделать аборт было жаль;
чтобы продолжить род;
чтобы семья была полноценной;
потому что хотели чего-то большего от отношений;
чтобы удержать вторую половинку;
чтобы излечиться от недуга (для женщин);
поняли, что готовы к воспитанию детей.

Подумайте, чего вы хотите для своего ребенка и от него самого. Попробуйте разобраться в своих требованиях, что нужно вам и ему. Прислушайтесь к своему чаду. Детские капризы, непослушание, агрессия – все это могут быть первые симптомы недостатка внимания с вашей стороны.

С другой стороны, любой синдром и комплекс являются результатом неправильного восприятия себя и поведения окружающих. Если все СМИ сейчас начнут вещать: «Наши дети недолюбленные!», то все дети впадут в дикую панику, что они никому не нужны.

Важно понимать, как объяснить ребенку: то, что вы даете ему – есть ваша забота, опека и самая большая любовь. Ни один психолог не может сказать, как правильно вести себя со своим ребенком. Для проявления чувств нельзя создать определенного алгоритма, расписания «обнимашек», поцелуев, разговоров по душам.

Не стоит забывать, что гиперопека также не станет плюсом в дальнейшей жизни ребенка, поэтому следует во всем знать меру. Гармония в отношениях и взаимопонимание – это залог благополучия для вашего ребенка. К нему следует относиться, как к равному себе, а не думать постоянно, что он не сможет осознать информацию, которую вы собираетесь до него донести.

Заключение

На сегодняшний день остро стоит проблема развития все большего количества расстройств психики у молодежи. Синдром недолюбленности считают причиной появления большинства фобических расстройств. Нужно понимать, что этот синдром быстро поддается коррекции. При появлении признаков заболевания необходимо обратиться за помощью к специалисту.

Любите ли вы своего мужчину как женщина?!

Любовь в паре — понятие абсолютно субъективное, и не мне судить кто и как любит своего мужчину или партнера. Но иногда наше поведение может напоминать поведение его родительницы, этакой наседки, которая вечно заботится о своем беспомощном сынке. И даже если вы считаете, что вы так никогда не поступаете по отношению к мужчине, дочитайте статью до конца, проверьте все симптомы и убедитесь, что в ваших отношениях отсутствует« материнская любовь».

Симптомы« материнской любви»
Если вы ведете себя как мама в отношениях, то ваш партнер автоматически начинает вести себя, как ребенок. Вы напоминаете ему в третий раз, где лежат его ключи, на четвертый он привыкает и уже начинает требовать у вас, чтобы вы нашли его ключи, как капризный ребенок. Если вы постоянно даете ему задания, распоряжения и напоминаете, что именно сегодня надо заплатить за все коммунальные услуги, в следующий раз он понадеется на вас и никогда сам не вспомнит, что пришел день оплаты.

Итак, давайте разберемся, какие симптомы у «материнской любви».
1. Вы постоянно помогаете своему мужчине и делаете за него то, что он может сделать сам.
Глубоко в душе вы прекрасно знаете, что он сам может выбрать себе одежду на завтра, но интуитивно, применяя материнские чувства, идете к шкафу, подбираете по цвету одежду и выкладываете ее на кровать. Вы, конечно, всегда лучше знаете, где и как лежит у вас в доме нужная вещь, поэтому вы с радостью и готовностью приносите то, что попросит ваш мужчина. Вы просто уверены, что ваш мужчина не сможет самостоятельно накрыть себе стол, даже если вы все приготовили. Поэтому вы бросаете подруг, уходите из гостей, оставляете одного делать уроки ребенка, лишь для того, чтобы красиво поставить все на стол. Вы считаете, что таким образом вы проявляете заботу о мужчине.

2.Вы постоянно напоминаете мужчине о том, что ему необходимо сделать
Вы как секретарша в офисе, ведете ежечасное расписание своего мужчины. Вы говорите: «Ты не забыл, что мы сегодня встречаемся с Тихомировыми?». А еще повторяете: «Не забудь сегодня забрать дочку из садика(или вынести мусор, или записаться на прием к зубному, или купить подарок на день рождение своей мамы).

3.Вы постоянно ворчите на него как на ребенка и журите за все подряд
Вы частенько говорите: «Куда ты выходишь без шапки? Ты же знаешь, что ты постоянно простываешь, если выходишь без головного убора». «Ты опять заснул перед телевизором! Неужели так трудно выключить телевизор вовремя, чтобы нам меньше приходил счет на электричество?». «Тебе что говори, что не говори, но ты поступаешь по-своему. Ты опять наелся перед сном, а ведь постоянно жалуешься, что тебе надо немного сбросить вес!» и т. д.

4.Вы часто берете на себя ответственность за то, что, по вашему мнение, ваш мужчина просто не может сделать хорошо
Вы берете всю заботу о детях на себя, думая, что ваш мужчина просто не справится. «Да мой муж понятия не имеет, что носят дети в школу! Я посылыла их как-то в торговый центр, но они они накупили таких ужасных вещей. Поэтому уж лучше я сама схожу с детьми и куплю то, что нужно».

« Нет, дорогая подружка, в субботу в обед я с тобой встретиться не смогу, потому что у сына(дочки) бассейн. А муж не сможет его туда отвести и проследить, чтобы сын ничего не забыл. Я всегда его вожу сама».
Вы берете на себя организацию отдыха, заказа билетов, резервацию отелей и столиков в ресторане, ищите наилучшие фильмы и подарки для его семьи и друзей.

5.Вы постоянно поправляете его в разговоре и указываете нужное направление
« Ты совсем не помнишь дороги. Поэтому послушай меня и сверни направо на параллельную дорогу, иначе мы попадем в пробку!».
«Ты так до сих пор и не выучил, как называются эти женские туфли. Это не бабетки, а балетки».
«На дне рождения Смирнова именно Сидоров запустил пробкой шампанского в глаз директору, а не Петров. Ты опять все перепутал».
«Позвони пожалуйста своей маме и скажи, что дети немного заболели, поэтому мы к ней не сможем приехать в эти выходные. Но не вздумай сказать, что на прошлых выходных мы были у моих родителей! Они это не переживут».

Почему вы так себя ведете?

Если в этих симптомах вы увидели себя, вам конечно неприятно осозновать, что ваша любовь« попахивает» материнством. Но вы в этом не одиноки. Тысячи женщин поступают таким же образом и обращаются со своими мужчинами, как с детьми.
Потому что веками девочек воспитывали таким образом и поощряли материнское поведение.
В первую очередь вы смотрели на свою мать и видели как она заботится о ваших сестрах и братьях, а зачастую также обращается и с вашим отцом. Вы с пеленок наблюдали эту форму поведения, подражали ей и думали, что только таким образом строятся отношения между мужчиной и женщиной. Это вошло у вас в привычку. Поэтому как только у вас появились серьезные отношения, вы бессознательно начали вести себя также, потому что все женщины вашей семьи, начиная от мамы и тети и заканчивая бабушками и прабабушками, вели себя со своими мужьями по матерински: готовили обеды, приносили тапочки, гладили рубашки и брюки, заботились о здоровье, напоминали о важных событиях.
Потому что женщины ведут себя как мамы, когда хотят заслужить любовь.
Когда вы хотите внимания своего мужчины, хотите, чтобы он проявил интерес, вы пытаетесь своими действиями заслужить все это — вы готовите его любимые блюда, приводите в порядок его вещи, покупаете подарки, балуете его как можете. Вы стараетесь быть предупредительной и угадывать все желания своего мужчины, ожидая, что он будет любить вас больше, ценить вас как женщину больше. Но самое большее, на что вы можете рассчитывать в этой ситуации, это на признательность благодарного« сына» за вашу работу.
Потому что женщины обращаются с мужчинами, как матери, когда хотят стать для них незаменимыми.
Ваш страх потерять своего мужчину диктует вам особое поведение. Вы стараетесь делать для мужчины как можно больше, чтобы он чувствовал вашу необходимость и не смог уйти от вас. Когда вы удовлетворяете абсолютно все потребности мужчины, он становится зависимым от вас. С каждым днем он все больше и больше полагается на вас, таким образом вы становитесь для него все более и более незаменимой. Вы подсознательно считаете, что если ваш мужчина будет нуждаться в вас, он никогда вас не бросит.

Потому что мужчины привыкли получать материнскую опеку и любят, когда о них заботятся.
Практически ни один мужчина не будет жаловаться на то, что вы относитесь к нему по матерински. Потому что мужчины привыкли получать ласку и заботу. И чаще всего мужчина чувствует, что его любят только тогда, когда вы ведете себя как мать. И если в его семье поощрялась именно материнское поведение его матери по отношению к отцу, то он будет требовать от вас того же, чтобы продолжить традицию. Если же он недополучил в детстве материнской любви от собственной матери, он с удовольствием позволит вам« закончить ее работу».
К чему может привести ваше материнское поведение?
Возможно, по началу ваше материнское поведение будет приносить вам пользу и свои положительные результаты, но со временем вы поймете, что такое поведение только разрушает ваш брак.

Во-первых, все мальчики рано или поздно хотят отделиться от матери. Это потребность существует для того, чтобы проявить себя как мужчина. Поэтому, если вы будете вести себя как мать со своим партнером, то рано или поздно он восстанет против вас. Даже если он поощрял такое ваше поведение, даже если он настаивал на нем и требовал. Бессознательно он будет стремиться к свободе от материнских уз, что приведет ваш брак к распаду.
Во-вторых, вашему мужчине может надоесть чувствовать себя ущербным. Если вы постоянно обращаетесь со своим партнером как с ребенком, он чувствует себя неуверенным и неспособным решать многие вопросы, т. е. понижается его самооценка. А если понижается его самооценка, то он меньше начинает любить вас. Потому что недовольный собой человек не может полюбить другого.
С другой стороны, вы меньше начинаете любить своего партнера, потому что считаете его неполноценным, неумехой, не способным сделать какие-то важные для вас вещи. Он стремительно падает в ваших глазах и перестает вас привлекать.
В-третьих, вы убьете всю страсть в ваших отношениях. Чем больше вы ведете себя как мать, тем больше ваш мужчина будет обращаться с вами как с матерью. И в один прекрасный момент, образ вашей матери и ваш образ сольется воедино и всякая страсть перестанет иметь место просто потому, что ЭТИМ не занимаются с матерями.
С вашей же стороны тоже потихоньку может угаснуть страсть. Ведь как можно хотеть мужчину, с которым вы час назад общались как с трехлетним ребенком.

Решение проблемы
Чтобы превратиться из матери в возлюбленную, необходимо следовать следующим правилам:

1.Составьте список черт вашего материнского поведения
Если вы хотите избавиться от материнского поведения, то прежде всего надо быть честной с самой собой. Понаблюдайте за собой несколько недель и напишите список черт материнского поведения. Вы можете быть удивлены, как их много в вашем списке. Но если вы хотите построить здоровые отношения между вами и вашим мужчиной, то первое, что вам надо сделать, это обратить внимание на этот список.

2.Прекратите делать за мужчину то, что он должен делать сам
Материнское поведение — это вредная привычка и верный способ от нее избавиться, это просто перестать делать то, что вы делали в роли матери. Скорее всего, это внесет неразбериху и ссоры в вашу жизнь. Но не отступайте до тех пор, пока мужчина сам не научится заботиться о себе: не напоминайте ему где висят ключи, не завязывайте ему галстук, не выбирайте вместе одежду в гости — с этим он может справиться и сам. Конечно, это не значит, что надо отказывать в любой помощи. Просто ведите себя больше как возлюбленная, чем мать.

3.Относитесь к своему мужчине, как с стоящему человеку
Не заменяйте своему мужчине личного секретаря или ежедневник. Не напоминайте ему о том, что ему необходимо сделать. Забыв пару раз прийти на прием к стоматологу и вынужденный записываться снова и снова, в конце концов, он начнет помнить дела, которые ему необходимо сделать и события, которые имеют значение в его жизни.

4. Не разговаривайте с мужчиной по-матерински

Общайтесь со своим мужчиной, как со взрослым человеком. Не отчитывайте его, как пятилетнего ребенка. Доверяйте ему и рассказывайте о своих чувствах. Перестаньте в постели разговаривать« детским голосом», иначе у вас начнутся серьезные проблемы в сексуальной жизни. Устанавливайте взрослые взаимоотношения.

5.Переложите на мужчину часть обязанностей

Вы постоянно держали ситуацию под контролем и делали все сами: звонки, резервацию, оплату и т. д. Теперь вам надо переложить на вашего мужчину часть обязанностей и ни при каких обстоятельствах не вмешиваться, даже если он совершает ошибки. Учите его быть с вами взрослым человеком. Пускай он соверщает ошибки, сталкивается с их последствиями и учится быть более ответственным.

6.Будьте последовательны

Если вы решили избавиться от материнского отношения в вашей паре, будьте последовательны и не отступайте ни на шаг. Следуйте выбранной стратегии и не позволяйте себе сорваться и опять превратиться в клушку, вечно опекающую своего« мужа-сына».
Если ваш мужчина категорически не хочет учиться складывать грязное белье в корзину для белья, не ходите и не собирайте его вещи по всему дому. Пусть все так и валяется. Когда у него закончится чистое белье, вы напомните, что стираете только то, что лежит в корзине, остальное же просто не замечаете. Не жалейте его, не собирайте его вещи по всему дому, стойте на своем.