Тяжелые отношения с матерью. Сложные отношения с мамой На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна

добрый день, ув Феоктиста. Рецепт вашего счастья довольно просто звучит: вам необходима финансовая независимость от матери. Что вы делаете для того, чтобы получить её?

Ни чего не делаю. Мне кажется, что я никогда не смогу сама себя обеспечивать. Зарабатывание денег - это для меня еще одна больная тема. Если я и зарабатываю деньги, то всегда в количестве недостаточном для того чтобы жить самостоятельно. Может быть, я специально это делаю, чтобы оставаться в роли дочери? Или еще зачем-то мне важно жить с родителями? Вы считаете, что для решения моих взаимоотношений с матерью мне достаточно научиться зарабатывать деньги? Я спокойно уйду от родителей, буду жить своей самостоятельной жизнью, и все будет замечательно? Я не окружу себя людьми, которые будут повторять поведение родителей, и я не буду проигрывать все те сценарии, которые есть сейчас в родительской семье, в частности с матерью? Хорошо бы, если так.

Добавлено ---

В любом случае, зарабатывание денег - полезный навык, так что спасибо, буду работать в этом направлении))

Ни чего не делаю. Мне кажется, что я никогда не смогу сама себя обеспечивать. Зарабатывание денег - это для меня еще одна больная тема. Если я и зарабатываю деньги, то всегда в количестве недостаточном для того чтобы жить самостоятельно. Может быть, я специально это делаю, чтобы оставаться в роли дочери? Или еще зачем-то мне важно жить с родителями? Вы считаете, что для решения моих взаимоотношений с матерью мне достаточно научиться зарабатывать деньги? Я спокойно уйду от родителей, буду жить своей самостоятельной жизнью, и все будет замечательно? Я не окружу себя людьми, которые будут повторять поведение родителей, и я не буду проигрывать все те сценарии, которые есть сейчас в родительской семье, в частности с матерью? Хорошо бы, если так.

Добавлено ---

В любом случае, зарабатывание денег - полезный навык, так что спасибо, буду работать в этом направлении))

зачем-то нужно жить с мамой.
Расскажите мне про вашу маму, папу, про ваши отношения внутри семьи. Желательно подробно с того возраста, как вы себя помните.

А почему не хотели снять комнату, полкомнаты, полкомнаты в маленьком городе, где жилье стоит копейки? Вы же не привязаны к месту работы?

Я думала об этом, мне родители однажды предлагали купить комнату в общежитии, я отказалась. Решила, что соседи обязательно окажутся алкоголиками, зачем мне такое счастье? Два раза подруги звали меня переехать к ним в Алмату. Я отказалась, так как здесь, в Усть-Каменогорске у меня была любовь, на самом деле я просто струсила. Сейчас есть возможность переехать в Краснодар или Новосибирск. Родители готовы дать денег на то, чтобы я смогла снять квартиру и жить пару месяцев, пока не найду работу.

Снимать комнату или койку, у какой ни будь бабушки, я не вижу смысла, не хочу менять привычный комфорт на неизвестно что. Да, там я буду не дочкой, которая живет по чужим правилам, а независимым человеком. Каждый раз я думаю: «А стоит ли?» и остаюсь дома. Сколько я буду вот так жить, снимая койку? Всю жизнь? Не верю в то, что я сама смогу купить себе жилье. Можно, конечно, выйти замуж, но это еще не известно.

Переезжать в другой город я боюсь. Я не смогу зарабатывать столько, чтобы снимать квартиру и жить на оставшиеся деньги. Боюсь, что в итоге я с позором вернусь домой к папе и маме. Они этому очень обрадуются. Вроде «Мы знали, что у тебя ни чего не получится». А я буду чувствовать себя виноватой за то, что потратила их деньги и вернулась назад. В Россию родители хотят меня отправить с таким пристрелом, чтобы потом я их к себе забрала. Я согласна, уровень жизни будет выше, больше возможностей для моих будущих детей, но быть бульдозером, который расчищает дорогу для других, я не хочу. Вот такая я нехорошая. Я сбежать от них хочу, а они собираются ко мне перебраться, вот уж нет.

Чувствую, что сама всячески избегаю решения этой проблемы, делаю все, чтобы остаться с родителями. Однажды я предпринимала попытку сбежать от них. В 19 лет полгода жила с парнем, ему было 24 года. Мы были знакомы всего два месяца, решили жить вместе, постепенно выяснилось, что он алкоголик, я вернулась к родителям. Предполагаю, что с переездом в другой город все может повториться. Я сделаю все (не специально, конечно), чтобы вернуться домой.

Вы правильно все понимаете, ув. Фекотиста. Вам зачем-то нужно жить с мамой. . Вот об этом давайте поговорим подробнее, если вы не против.

Расскажите мне про вашу маму, папу, про ваши отношения внутри семьи. Желательно подробно с того возраста, как вы себя помните.

Моя мама по профессии воспитатель, последние лет 15 она домохозяйка. Папа работает токарем, у него несколько лет назад появилась экзема и со временем становится все хуже. Брат тоже токарь, 6 лет не работает, на год младше меня. Ему поставили диагноз «Шизоаффективный психоз», инвалидности нет, но и работать он не идет. Если пойдет, то начнет пить, потому что появятся деньги, мы с мамой рады, что он не работает. Папа считает, что надо что-то решать, пусть идет работать и будь что будет. «К одному берегу» как он говорит. Весной в 2013 году брат съел 500 таблеток азалептола, но остался жив. Я говорила ему, чтобы он пошел к психологу, не хочет, говорит, что у него проблем нет. Вот у кого настоящие проблемы, но за брата я их решить не могу. Буду решать свои.

По всему этому видно, что в семье все очень плохо. Как таковой семи нет. Мама убегает из нее в чтение книг, это у нее единственное любимое занятие, все остальное она делает через силу. Отец убегает в работу, приносит деньги, больше его ни чего не интересует. Брат убегал сначала в наркотики, теперь после диагноза сидит на таблетках. Одной мне бежать некуда. Пытаюсь свалить куда ни будь, но не получается. В 19 лет не убежала в отношения, потом работала, уволилась, начала новые отношения, они продлились четыре года. В это время ситуация в семье меня совершенно не интересовала и они меня ни чем не доставали. Когда отношения закончились, я стала убегать в интернет. Это длиться уже больше двух лет.

Что помню из детства? Ни чего хорошего. Все, что есть хорошего связано с моей бабушкой Зиной. Она переехала к нам с Кубани, когда мне было 6 лет. Только тогда я почувствовала, что такое забота.
Еще такой момент. Я могу разделить свое детство на две части: до шести лет и после. Не только потому, что бабушка приехала, а потому что до 6 лет мы жили в другом доме «на подселении», где в каждой комнате жила семья, что-то вроде коммуналки. В это время родители много ругались, мне все время было страшно, причем боялась я мать, а не отца. В подростковом возрасте мне мать начала рассказывать «Вот, ты любишь своего папочку, а он меня бил, я с синяками ходила». Думаю, что это - правда, когда об этом заходит разговор, отцу становится стыдно. Но боялась я все равно именно мать.

Когда мне исполнилось шесть лет отцу на заводе дали трехкомнатную квартиру и мы переехали. Здесь родители тоже сильно ругались. Мать всегда говорила: «Вот переедем, все будет по-другому», я тоже на это надеялась. Но ни чего не изменилось, родители продолжали скандалить, в основном почему-то за обедом, когда вся семья вместе, по праздникам, когда опять же все вместе, да еще и выпили. Я этого ужасно боялась. С тех пор у меня выработалась привычка делать профилактику конфликтам. Когда все собирались вместе за обедом, и я чувствовала, что есть напряжение, родители недовольны, то начинала развлекать родителей, вести беседу о чем-то приятном, приветливо разговаривать, отвлекать их. Им это очень нравилось. Совсем недавно я осознала эту особенность. Теперь все происходит так. Родители начинают ругаться, смотрят на меня в ожидании того, что я их помирю, но я стоически соблюдаю нейтралитет, то есть просто молчу или ухожу.
Так вот. После переезда на новую квартиру родители продолжали ругаться. Тогда я однажды подошла к отцу, завела с ним разговор о чем-то и сказала «Я думала, что после переезда все измениться, все будет хорошо, а вы ругаетесь». Отец с жалостью посмотрел на меня, ни чего не сказал, но с тех пор скандалов стало меньше, постепенно они совсем прекратились, а у отца началась язва желудка. Может быть, я преувеличиваю свою роль, но я помню, что все было именно так. Пока писала, до меня дошло, что я сказала отцу то, что хотела сказать мать, но не смогла. Она вообще через меня живет, по-моему. Это ее мета – жить так, как я сейчас живу и она полностью уверена в том, что сделала все для моего счастья и очень злиться, если появляется малейший намек на то, что я недовольна своей жизнью.

ув. Феоктиста, доброе утро.
Вы слышали про такое понятие "треугольник Карпмана"? Если нет, найдите и почитайте информацию по этому вопросу, а потом отпишитесь, что поняли для себя.

Лаура, пока я тут строчила еще про свое несчастное детство, вы оказывается мне уже ответили. Спасибо, обязательно посмотрю. Но раз, я столько накатала, то выкладываю, вдруг от этого ситуация станет яснее и что-то еще разрешится. Надеюсь, не злоупотребляю вашим временем и вниманием. В начале нашего общения мне было тяжело выносить сор из избы, у нас на это запрет, но теперь меня понесло.

Сколько себя помню, живу с чувством вины. Лет в пять точно были мысли, что вот, родителям приходится работать, чтобы меня содержать, им тяжело. Я маленькая, не умею ни чего делать, маме приходится готовить, стирать, полы мыть. Скорей бы я выросла. Это были любимые мамины слова: «Скорей бы ты выросла, и начала мне помогать, мне так тяжело». Я и старалась как можно больше делать сама. Однажды лет в пять сказала, что сама сложу свои вещи в шкаф. Мать обрадовалась, сказала чтобы я Артемовы вещи (моего брата) тоже сложила. Я старалась изо всех сил, сложила. Когда мать увидела результат, то была очень недовольна и не скрывала этого. Она ожидала, что пятилетний ребенок справится с задачей как взрослый, хотя до этого момента она никогда не учила меня складывать вещи и никогда мы этого не делали вместе. Похвалы я не дождалась. Меня никогда и ни за что не хвалили. Чтобы получить похвалу, мне нужно было ее попросить: «Мама, я полы помыла, я молодец?» на что она небрежно, не отрываясь от книги, отвечала «Молодец».

С возрастом ни чего не изменилось, меня никогда ни за то не хвалят, того что я делаю всегда не достаточно, мои достижения значения не имеют. Я виновата в том, что родилась и загладить свою вину ни как не могу. Мало того, что меня просто не хвалят, для моего поведения вообще не существует правильного ответа. Пример из взрослой жизни. Лет пять мать уговаривала меня купить новую швейную машину, электрическую со всеми функциями. У нас была обычная зингер. Я говорила, что смысла в этой покупке не вижу, машинка дорогая, никто не шьет. Чтобы подшить брюки раз в год, новая машинка не нужна, проще сходить в ателье. Каждый раз после такого разговора мать обижалась, смотрела на меня с укором, я чувствовала себя виноватой, плохой дочерью, эгоисткой и даже тираном. Хотя, что мешало ей самой сходить за машинкой? На это она отвечала, что не разбирается в них и одна не выберет.

В прошлом году, я решила сшить сумку из ткани для продуктов, я сама хотела иметь такую, да и заказ на мастер-класс был, по моей копирайтерской работе. Я объяснила ситуацию, сказала матери, что раз она хотела машинку, то ладно, давай купим, мне она тоже пригодится. Три дня просидела в интернете, выбрала несколько моделей, сходили вместе в магазин. Матери понравилась машинка, купили. Пришли домой и тут выяснилось, что машинку купили мне, потому что я так захотела, а матери она совершенно не нужна. Так я превратилась в эгоистку, избалованную дочку и растратчицу родительских денег, потому что машинка стоит прилично – 15 000 рублей. И это не единичный случай, так происходит всегда. В подростковом возрасте было так. Не мою полы – лентяйка, помою даже без напоминания – на засранку чистота напала. Или – могла бы и посуду помыть. То есть одобрения добиться невозможно. Но я, судя по всему, надежды не теряю до сих пор.

Сейчас я с завистью смотрю на маленьких детей, которые закатывают родителям истерики. Это как надо быть уверенным в том, что родители тебя любят, чтобы так себя вести. Я, когда была маленькой, даже плакать не смела, если мне что-то не нравилось. Например, ждала, что мне подарят калейдоскоп, а подарили какого-то уродливого пупса. Если мать увидит мои слезы, то посыпится град матов и упреков: «Я пашу как проклятая, а она морду воротит. Ты знаешь, как дети в детском доме живут? Ты знаешь, что дети алкоголиков голодными ходят?». Однажды, лет в шесть я просила, чтобы меня и брата отдали в детский дом, раз родителям так тяжело нас воспитывать. По лицу брата я поняла, что он туда не хочет)) К нему мать относилась более лояльно, только по результатам воспитания этого не видно. Мои родители считали, что они хорошие только потому, что они не алкоголики и не отдают детей в детский дом. Мне, для того чтобы быть хорошей дочерью таких качеств не достаточно. У меня вообще шансов нет стать хорошей для них.

Я была удобным ребенком, не пакостила, не плакала, ни чего не просила. А как тут просить? Деньги так тяжело даются, их не хватает, приходится много работать, доченька, тебе что ни будь купить? И мать смотрит внимательно, хватит у меня наглости попросить или нет. Конечно, мне ни чего не надо. Ни внимания, ни подарков, родителям и так тяжело, что я у них есть. Отец вообще говорил, что пока мы маленькие они с мамой записывают все, что на нас тратят, а когда мы вырастем, то будем им отдавать. Вот я и не вырастаю))) Думаю, отчасти то, что я не умею зарабатывать деньги, кроется здесь. Я знаю, что ни чего не достойна. Ждать подарков от судьбы я не могу. Поэтому и получается, что если работаю, то за копейки. Идеальный работник – ответственный, исполнительный и платить не надо. Мне, кстати, очень часто знакомые стараются какое-нибудь задание дать: поищи, кто кошку продает, помоги на даче, помоги отсканировать и т.д. Теперь я поумнела и отказываюсь от таких предложений. С детства меня приучили к тому, что никто меня просто так любить не будет, я должна что-то для этого сделать, быть полезной, чем-то оправдать свое присутствие. Знаю, купить любовь невозможно, но пока что этот стереотип еще жив.

Выговаривайтесь, ув. Феоктиста. Вам это надо.
Рискнете принять задание?

Да, с удовольствием выполню задание.

В 19 лет не убежала в отношения, потом работала, уволилась, начала новые отношения, они продлились четыре года. В это время ситуация в семье меня совершенно не интересовала и они меня ни чем не доставали. Когда отношения закончились, я стала убегать в интернет. Это длиться уже больше двух лет.

Ув.Феоктиста, можете поподробнее рассказать о своей жизни?

Где работали потом?

Еще вопрос - состояли ли Вы когда-нибудь на учете в ПНД? Посещаете ли сейчас очно психолога или психотерапевта?

Напишите сюда письмо вашей маме. и выскажете ей в этом письме весь накопившийся негатив. Причем не стесняясь в выражениях. Кройте её матом, ругайте, короче, все, что накипело. Если вдруг вам ей и сделать что-то нехорошее захочется - описание того, что захотелось, тоже надо. Желательно в подробностях. Т.е. хочется избить - так и пишите.

Я думала об этом, мне родители однажды предлагали купить комнату в общежитии, я отказалась. Решила, что соседи обязательно окажутся алкоголиками , зачем мне такое счастье?

В 19 лет полгода жила с парнем, ему было 24 года. Мы были знакомы всего два месяца, решили жить вместе, постепенно выяснилось, что он алкоголик , я вернулась к родителям

Ув.Феоктиста, где Вы близко сталкивались с алкоголиками и чем они Вас так напугали?

Здравствуйте.

Ваш папа болен язвой желудка. Сколько он еще протянет на себе семью из 4 взрослых человек, из которых только вы зарабатываете себе на шпильки? Вы думали об этом? Какая у мамы будет пенсия, если бОльшую часть времени она не работала? Оформите инвалидность брату, это - какие-никакие, но деньги. Если ваш папа станет не в состоянии обеспечивать семью, эта ноша ляжет на вас.

Ув. Феоктиста. если не желаете или не можете выполнить задание, можно отказаться. Вас никто не неволит.)) Просто напишите "нет"

Добрый день, Норита! Можно так к вам обращаться или лучше как-то по-другому? Про треугольник Карпмана прочитала. Мне даже легче стало, теперь понятно с чем надо работать, а это уже полдела. Что я для себя поняла:
1. Очень похоже на то, что мы в семье с удовольствием играем в эту игру и последствия очень серьезные;
2. Мне из этой игры нужно выходить, то есть занимать позицию «Автора», но с этим я не очень разобралась. Сложно будет придумывать, как вести себя по новому, чтобы при попытке выхода из роли спасителя, например не превратиться в жертву и т.д. и вообще определить, что вот сейчас я играю роль;
3. Мои любимые роли, которые я, по крайней мере, могу отследить это спаситель или жертва. Хотя, как я поняла, все меняются ролями, и я в любом случае играю все три по очереди;
4. Я понимаю, что существует треугольник Карпмана, а что мне делать с остальными членами семьи? Провести им ликбез на эту тему? Боюсь, что они меня не поймут;
5. В эту игру я играю не только в семье, но и за ее пределами.

Уф. Ув Феоктиста, как хорошо, что вы отписались, я позже вам отвечу, сейчас занята, ок?

Ув.Феоктиста, можете поподробнее рассказать о своей жизни?

Итак, в 19 лет Вы полгода жили с парнем.

Потом работали - сколько? Где? Почему уволились?

Где работали потом?

4 года новых отношений - это в каком было возрасте?

Что длится более двух лет, я не поняла?

Сейчас Вам 35, значит, с того года, когда Вам было 19, уже прошло 16 лет, верно?

4 года из них Вы были в отношениях, а остальные 12 лет как провели?

Еще вопрос - состояли ли Вы когда-нибудь на учете в ПНД? Посещаете ли сейчас очно психолога или психотерапевта?

Добрый день, Алла. Пишу сначала основные цифры и события.
Учеба и работа:
18 – 21 года заочная учеба в институте по профессии «Социальный работник», подрабатывала продавцом, но больше сидела дома.
22 – 23 года работа социальным работником
23 – 27 лет работа менеджером проектов и тренером консультантом
28 лет работа специалистом по обучению персоналом
29 – 32 года не работаю
33 – 35 – копирайтер, работа через интернет

Личная жизнь
19 – 19, 5 живу с Алексеем
19, 5 – 22 встречаюсь с ним же
22 – 28 ни с кем не встречаюсь
28 – 32 встречаюсь с Валерой
32 – 35 одна, ни с кем нет серьезных отношений
34,5 – 35 активно знакомлюсь с мужчинами, но пару себе еще не нашла.

Теперь подробно, если это пригодится. Не пригодится, не читайте)))
Я училась заочно на социального работника, на втором курсе познакомилась со своим парнем, Алексеем, полгода прожили, разошлись. Еще года два после этого мы дружили, встречались время от времени. Учебу я продолжила, периодически подрабатывала: продавала газеты, мороженое на улице, работала продавцом в вино-водочном магазине и отделе по продаже конфет. Но большую часть времени сидела дома. Закончила учебу в 23 года. Пошла работать социальным работником (сбор документов на получение соц. помощи одиноким пожилым людям, проживающим в нашем районе и психологические консультации безработным).

Отработала год, закончился контракт, мне предлагали продлить, коллектив был хороший, но зарплата очень маленькая и работа не очень интересная. Я решила, буду искать что ни будь другое. Через два месяца поисков я снова устроилась социальным работником в другое место, нужно было помогать одиноким пожилым людям, водить их в больницу, покупать продукты, делать уборку дома. Проработала две недели, в это время мне предложили работу помощником менеджера в общественной организации. Здесь я проработала три года и девять месяцев, стала менеджером проектов и тренером консультантом. Разрабатывала проекты, общая направленность – развитие общественных организаций, улучшение взаимодействия общественных организаций и государственных структур. Разрабатывала тренинги по аналогичным тематикам, организовывала круглые столы, форумы и т.д. В один прекрасный момент я поняла, что расти мне некуда как специалисту, вверх по карьерной лестнице продвигаться тоже некуда, так как фирма маленькая, всего 10 человек. И вообще, я пришла к выводу, что больше не хочу работать на офисной работе от звонка до звонка. Тут подвернулся случай, я поругалась с начальницей и уволилась с работы по собственному желанию. Было мне 27, 5 лет.

С бывшим парнем, Алексеем я рассталась примерно в 22 года, до 27,5 лет у меня не было отношений с мужчиной, не было секса. Еще в институте, где-то в 22,5 года я познакомилась с парнем, Александром, мы немного пообщались, пару раз переспали, и все на этом, я поняла, что он мне не интересен. В 23 года, перед тем как стать помощником менеджера я общалась с парнем, Юрой, мы только познакомились, встретились пару раз, потом я узнала, что у него есть девушка и рассталась с ним.
То есть с 22 до 27, 5 лет у меня не было мужчин. В 27 лет я уволилась с работы, где была менеджером проектов. Через три месяца после увольнения я стала работать специалистом по обучению персонала в сети продуктовых магазинов, работающих по Восточно-Казахстанской области.

Здесь я проработала 9 месяцев, работала через силу, работа была легкая, но у меня было ощущение, что все это не мое, хотелось побыть дома, подумать, чего я хочу. В итоге компания решила перевести весь офис на индивидуальных предпринимателей, я отказалась. Мне предложили уволиться, чему я была очень рада. Когда я только пришла работать в эту сеть магазинов то, познакомилась с парнем, мы начали встречаться. Мне было 28, ему 32, зовут Валерой, встречались 4 года. Эти четыре года я не работала. Курсировала между домом родителей и домом своего парня. Поживу у парня три дня, устану от него, уйду к родителям. Побуду у них пару дней, станет скучно - уйду к нему. Родители не заставляли меня работать, я знала, что им не нравится мой избранник. Думаю, они боялись, если они начнут давить, я уйду к нему на совсем. Предложения по устройству на работу были, я ходила на собеседования, но все заканчивалось ничем, потому что работать я не хотела.

Через четыре года отношений с Валерой мы расстались. Осталась одна, мне тогда было тридцать два года. На все предложения, которые поступали по поводу офисной работы, я отвечала отказом. Потом дома появился компьютер, я научилась работать через интернет. Получается, что работаю так уже больше двух лет. Мой образ жизни сейчас мне нравится, об этом я мечтала, когда работала на офисной работе. Свободный график, захотела, покушала, поспала, сходила погулять, сделала зарядку и.т.д.

С парнем я рассталась в 32 года, до 34, 5 лет была одна. Если случайно с кем-то познакомлюсь, то все мимо, все не мое. Мне это надоело, я пошла к очному психологу, она дала несколько рекомендаций, одна из которых заключалась в том, чтобы я начала активно знакомиться с мужчинами через интернет, так как это для меня самый доступный способ. Познакомиться нужно было с тридцатью мужчинами. По статистике, для того чтобы найти подходящего для отношений мужчину необходимо тридцать знакомств. Чем я и занималась последние полгода с апреля по сентябрь. В середине сентября у меня было 32 знакомых мужчин, с некоторыми я встречалась несколько раз. Единственного и любимого еще не встретила, но в процессе. Есть очень даже интересные варианты)))

Что длится более двух лет? Я писала о том, что более двух лет работаю удаленно, через интернет. Сейчас перечитываю, то что написала. Да, создается ощущение что правда, что-то серьезное у меня происходит более двух лет. Может быть, адская жизнь с родителями, в одиночестве, без мужчин и без денег, в подвешенном состоянии. Не знаю…

На учете в ПНД не состояла, пока что))) надеюсь и не придется. Неблагополучие передается по мужской линии, но судя по тому, что я длительное время не имею серьезных отношений с мужчинами, не имею секса и не завожу детей, то и по женской лини много всего накопилось. Я знаю, что у человека есть два основных инстинкта: инстинкт самосохранения и инстинкт продолжения рода. Если человек не следует за ними, то значит, у него есть серьезные проблемы, даже если он их не осознает. Из странностей за собой могу отметить, что у меня есть дисграфия. Здесь, на форуме я пишу с небольшими опечатками, а если пишу от руки и очень быстро, то пропускаю в словах целые слоги, меняю местами буквы и из двух слов могу сделать одно. Может быть это связано с тем, что я росла в неблагополучной эмоциональной обстановке, а может потому, что меня еще в детском саду, а затем и в школе переучивали с левши на правшу. И еще момент. Примерно лет в 25 – 26 я проходила онлайн-тест на IQ, результат значительно выше среднего. В результате было написано, что у меня возможны психические отклонения. Может быт и возможны, откуда мне знать. Думаю, это связано с тем, что мне сложно решать математические и логические задачи, поэтому и такой результат.

Добавлено ---

Буду ждать ответа.

Добавлено ---

Буду ждать ответа))) я тоже не сразу отвечаю, так что все понимаю, у всех есть свои дела.

Напишите сюда письмо вашей маме. и выскажете ей в этом письме весь накопившийся негатив. Причем не стесняясь в выражениях. Кройте её матом, ругайте, короче, все, что накипело. Если вдруг вам ей и сделать что-то нехорошее захочется - описание того, что захотелось, тоже надо. Желательно в подробностях. Т.е. хочется избить - так и пишите.

Норита, выполнить ваше задание оказалось не так-то просто. Но я все-таки написала письмо, хоть мне за него и стыдно.

Дорогая мама. Ты сделала мне много плохого. Если бы я узнала, что ты мне мачеха, мне было бы легче. Потому что родная мать не может так плохо относиться к своему ребенку. Она не может быть такой равнодушной. Таким ка ты, вообще лучше не заводить детей, чем воспитывать из них моральных уродов. Я тебя ненавижу, ты очень плохая. Я хочу уйти от тебя и никогда не видеть, ни чего о тебе не знать. Все равно от тебя ни какой поддержки нет. Пусть лучше у меня совсем не будет матери, чем такая мать как ты. С ужасом жду момента, когда мне нужно будет заботиться о тебе в старости. Я не удержусь и превращусь в такую же сволочь как ты. Я буду также плохо и равнодушно к тебе относиться, как и ты ко мне. Целыми днями я не буду с тобой общаться, ходить ты будешь в рванье, буду ногти тебе состригать до мяса, как ты мне. Конечно, скажу что нечаянно, нечего ныть. Буду расчесывать тебе волосы – обязательно со злостью, как ты и половину точно вырву. Буду жаловаться тебе, как мне тяжело за тобой ухаживать. Каждый день буду напоминать тебе, какая ты обуза для меня. А ты ни чего не сможешь сделать, потому что ты старая и немощная. Единственное о чем ты будешь мечтать – это побыстрее умереть.

Сейчас я не могу вспомнить примеров из моей жизни, чтобы я где-то встречалась с такими уж страшными алкоголиками, чтобы они произвели на меня неизгладимое впечатление. Но в роду они были, были и самоубийцы. Дедушка по отцовской линии 20 лет провел в психиатрической линии. Все думали что это из-за того что он всю войну прошел и у него была контузия, но психиатр сказала, что не в этом дело, это наследственное. Поэтому и у брата такой диагноз. Если это важно, то я напишу подробнее. Мать часто любит говорить «Дома грязь как у алкоголиков, мебель как у алкоголиков, алкоголики лучше нас живут и т.д.» Отец в молодости выпивал, мать говорила, что по пятницам приходил домой пьяный и все на этом. Я маленькая и подростком помню его пьяным, пьяный он был противный. Но это отношение тоже скорее от матери идет, она терпеть не могла, когда отец пьяный и мне это передалось.

Здравствуйте.

Ваш папа болен язвой желудка. Сколько он еще протянет на себе семью из 4 взрослых человек, из которых только вы зарабатываете себе на шпильки? Вы думали об этом? Какая у мамы будет пенсия, если бОльшую часть времени она не работала? Оформите инвалидность брату, это - какие-никакие, но деньги. Если ваш папа станет не в состоянии обеспечивать семью, эта ноша ляжет на вас.

Добрый день, Leonis. Папа болел язвой желудка лет 15 – 20 назад, последние семь лет у него экзема. Что сути ситуации не меняет. Да, он нас всех обеспечивает, живем, скажу я вам припеваючи, никто голодным не ходит. Папе за это надо памятник поставить. Если бы мои дети мне на шею сели, я бы не знаю, что с ними за это сделала. Но для начала их надо родить, а я даже на это не решаюсь.

Папа сам пусть решает, что ему с нами делать, обеспечивать или нет, вообще разогнать всех или только на работу выгнать. Мама о своей пенсии и своем будущем пусть забоится сама. Брат дееспособный, решает сам, что ему делать. Кроме того, у него есть родители, пусть они решают, влияют на него и сами разбираются.
На меня ни какая ноша лечь не может кроме той, которую я приму на себя сама. Если обстоятельства не дай бог, сложатся так, что мне придется обеспечивать родителей и брата, я буду это делать. Если они будут в добром здравии и будет возможность работать, то уж извините, я не такая добрая, чуткая и интеллигентная как мой отец. А вообще, пусть мои родители, брат и все родственники будут здоровы, счастливы и богаты так, чтобы им не приходилось много работать. И себе самой того же желаю.

Про родителей матери знаю следующее. Отец татарин, не помню как его звали, он был совсем молодой, уходил в армию, когда узнал, что у него будет дочка от моей бабушки Зины (маминой мамы). Что-то у них не сложились, из армии он к моей бабушке не вернулся. В 18 лет она родила дочку одна, нагуляла получается. Это были 50е годы и рожать вот так было страшным позором. Всего за свою жизнь она родила троих детей от разных мужей. Что тоже в глазах общественности ее не украшало. Но в целом она очень хороший, работящий человек, который никогда не жалуется судьбу.

Мою маму, то есть свою дочку бабушка Зина отдала на воспитание своей мачехе. Та сама предложила: «Зина, тебе тяжело одной воспитывать троих детей, отдавай мне Аленку, мы с дедом будем ее воспитывать». Жили они на одной улице, бабушка Зина на одной стороне, ее мачеха – моя прабабушка Варвара на другой стороне. То есть моя мама выросла рядом с матерью. Периодически трепала всем нервы, ходила из одного дома в другой.

Ни каких особых патологий по материнской линии нет. Такие все правильные, что это становится подозрительным. Я думаю, что многое, скорее всего, замалчивается, вот и все. Самое страшное, что я знаю так это то, что младшую сестренку моей бабушки Зины еще в младенчестве поили маковым отваром, чтобы она не плакала. Однажды так напоили, что она больше не проснулась. Никто никуда не обращался, ее похоронили и все. В семье это рассказывается как веселый случай.
Вспомнила. Бабушка Зина рассказывала, что в детстве, она не помнит, сколько ей было лет, но маленькая, она пошла вешаться в сарай. Потому что считала, что она ни кому не нужна. Повесилась, а петля оборвалась. Больше таких случаев она не рассказывала. Ее муж, от которого она родила третьего сына, много пил и в 45 лет повесился в сарае. Сын до сих пор ее винит, считает, что это она виновата.
Я с вами не согласна, что ситуация с матерью вполне нормальная. Ничего она не нормальная в контексте того как я жила и живу. Чем дальше я от матери, тем счастливее становлюсь, вот замечательные, гармоничные отношения между дочерью и матерью. Понимаете, я не вижу ее месяц и не скучаю по ней, мне не чего ей сказать, не о чем спросить. Это ужас. У меня как будто нет матери. А когда она приезжает на один день в город с дачи, для меня это черный день, зря потраченное время. Мы мило беседуем об урожае и чем-то еще, но на самом деле мне не хочется ее ни видеть, ни слышать. Мне рядом с ней очень тяжело, я с облегчением вздыхаю, когда она снова уезжает не дачу. Это нормально, по-вашему? Она ни когда не дает мне советов, у нас нет доверительных отношений, поддержки от нее никогда не было.

Я считаю, что не могу уйти от родителей по такой причине. Между отцом и матерью нет ни чего общего, они всю жизнь жили для меня и для брата (в чем только это заключалось я не знаю). Но они так чувствовали: «Дети – это наш крест и мы его несем». А теперь, если нас не будет, то чем им заняться? Не чем. Друг с другом им будет скучно. И еще. Они уже пожилые люди, понимают, что недалеко то время, когда им нужна будет поддержка, кто будет ее оказывать? Мой брат? Вот они и удерживают меня, создают все условия, чтобы я осталась с ними, а так, как они родители, а я до сих пор в роли дочки, то они имеют большую власть надо мной и не отпускают меня.

Что мне сделать, чтобы отпустили? В принципе, они разрешают мне жить у них, на их деньги пока я соблюдаю правила: веду себя тихо, проблем не создаю, перед соседями не позорю, домой компании не вожу, сама нигде не шляюсь, не пью, дебоши не устраиваю. То есть пока я примерная девочка. Может быть, мне нарушить их правила? Уверена, они быстро организуют мне самостоятельную жизнь))) Все решится легко и просто. А то «Ксеня, я ночами не сплю, думаю, как поступить. Ремонт в квартире сделать или тебе квартиру отдельную купить, только не нее немого не хватает». Конечно, не хватает и не хватит, а я не пойду работать, у нас же так все замечательно.

Они готовы купить мне новую машину, но не квартиру. Не хотят, чтобы я жила отдельно, а я боюсь ослушаться родителей и настоять на своем. И потом, какое право я имею требовать себе квартиру, это же не мои деньги. Хотя я говорила: «Купите квартиру, оформите ее на себя, пусть она будет ваша, а я буду в ней жить. Это недвижимость, она растет в цене, ее всегда можно продать в случае чего. Ремонт сделаете в своей квартире – только растратите деньги и все, лучше купите квартиру». Родители смотрят на меня как на врага, как будто я у них последний кусок хлеба отбираю. Зато отец говорит: «Я хочу купить тебе новый мерседес, чтобы ты на нем по городу рассекала». И купить ведь, но мне не нужна машина.

Добавлено ---

Грязь в доме - это не проблема. Проблема, если родителям стыдно за меня перед посторонними людьми, то есть если я выставляю их в качестве плохих родителей, которые не смогли правильно воспитать свою дочь. Вот думаю, заняться этим, что ли? Они быстро из меня самостоятельного человека сделают.

Ольга Корикова

Здравствуйте! У меня сложные отношения с мамой.
Я нахожусь в сильной психологической зависимости от мамы. В связи с этим, мне трудно принимать решения, что-то делать, я одинока.

Ольга Корикова

Здравствуйте, Екатерина Крупецкая! Я вышла на этом форум впервые, т. к. мне реально нужна помощь, совет и участников и психологов, просто людей! Я и раньше интересовалась, изредка, советами психологов, читала сообщения на разных форумах. Даже лет 10-15 назад, в связи с неприятностями в общении, отношениях с людьми, ходила к психологу, мне был нужен совет. Но чаще я читала разную литературу, в т. ч. по психологии. Хотела и сегодня ограничиться чтением. Но мне сложно сейчас. Мне нужна поддержка. Хотя я все пытаюсь решать сама (что в моих силах и возможностях).

Мне казалось, что я в какой-то степени, могу посмотреть на ситуации с психологической точки зрения.
Но... Легче давать советы, чем самому оказаться в сложной ситуации.

Я расскажу о своей проблеме. С детства я жила в достаточно сложной семье. С мамой, бабушкой и братом.
Т. к. жизнь моей мамы с отцом, была невыносимо трудной, она вернулась к маме своей и забрала нас - меня и брата с собой. Детство мое было очень трудным. Бабушка не любила, травила, морально давила (я часто в детстве оставалась дома с бабушкой, т. к мама ходила на работу). Бабушка держала меня в высочайшем напряжении, страхе и повиновении (хотя я этого не понимала). Она постоянно, почти каждый день (при мне или без меня) жаловалась маме на меня, мой "отвратительный характер, лень, эгоизм, дурную наследственность (она говорила, что я похожа на своего отца), и т. д." Хотя все это было ложью, все то, что говорила обо мне бабушка. Я была очень открытым, добрым, наивным и ранимым ребенком.
Вспоминать об этом мне не радостно... Тиски, тюрьма, равнодушие - вот каким было внешне- благожелательное отношение ко мне моей бабушки. Что говорить, если она так не любила меня, что мечтала, чтоб я уехала к отцу жить и часто вслух говорила это...

Мама в отличие от бабушки, совершенно по-другому относилась ко мне... Безумная Любовь, Обожание?
Очень сильная привязанность? Даже ревность? Жалость? Трудно сказать, что мама испытывала и испытывает ко мне... Все это, все эти чувства есть. И я дорожу этим, несомненно. Но вместе с Любовью, мама и жутко, просто сильно давила и давит меня! Она жила и живет моей жизнью. Она не давала мне ничего делать с детства, принимала за меня решения. Малейшее сопротивление с моей стороны, мама встречала не просто холодно, а часто устраивала мне скандалы и в этих скандалах "обливала грязью", унижала, и снова и снова винила, упрекала и перечисляла все мои пороки и недостатки! А через день - вновь ласка и "сюсюкание", как с маленькой... А мне было и 20 и 25 лет... Обожание и благожелательность, и, вполне возможно через 2, 3 мин холод и даже злоба... потом скандал... Я жила с ней "как на пороховой бочке", абсолютно не понимая, что мама сделает или скажет в следующую секунду...

Я одинока, молода, но не друзей, ни подруг нет... Нет и не было, никогда личной жизни...

Ольга Корикова, много чувств в Вашем рассказе, неоднозначных, болезненных. Понимаю, нелегко вспоминать. Можете немного рассказать о сегодняшней жизни? Сколько Вам лет? Живете по-прежнему с мамой? Жива ли бабушка? Какие отношения с братом?

Кто Вы по образованию и профессии? Работаете ли? Обеспечиваете ли себя материально? Есть ли у Вас друзья? Как предпочитаете отдыхать? Какие есть увлечения?

Ольга Корикова

Мне 36 лет. По образованию я техник - технолог (средне-техническое) и менеджер по персоналу (высшее).
Но это мне не нравится.

По воле родных (бабушка предложила) я поступила в 16 лет и училась в монтажном техникуме (его я ненавидела), по воле мамы, против своей воли (снова был скандал) в 26 лет я поступила в Институт Менеджмента, Экономики и Бизнеса (его я ненавидела еще больше), даже пыталась перейти в другой институт... тщетно...

Я родилась и жила в бедной семье. Да еще с людьми, которые "молятся" на свои убеждения! Разговор на тему "Бедный - это значит честный человек и т. д." бабушка вела каждый день, буквально вбивая эту позицию в нас - меня и маму. Мама тоже была одинока и полностью зависима от бабушки (просто моральное какое-то рабство). Бабушка жила не столько своей жизнью, сколько жизнью мамы - поучала постоянно, давала советы, давила... Точно также ведет себя мама по-отношению ко мне. Как это мучительно тяжело...

Устроиться на работу по спец. не получилось (да я этого и не хотела), и, потому я работала где придется.
Тяжкие условия тех мест, где я работала за 15 лет унесли много, очень много сил и здоровья, я стала много и часто болеть, часто была на больничных...

Я жила с мамой и бабушкой и братом (который меня никогда не любил), училась, работала. Друзей и подруг не было. Были недолгие отношения с людьми, которые быстро рвались и я вновь была одна.
С братом были и есть очень тяжкие, натянутые отношения... Вернее отношений у нас нет. И, однако, я чувствую и от него зависимость - чувствую его недовольство по отношению ко мне (как будто я ему вечно что-то должна и обязана)

Я Бога молила, чтобы хоть как-нибудь жить раздельно с мамой, т. к. от ужаса жизни вместе, от тотального, тяжкого контроля, требований и надзора я чуть "с ума не сходила"... Так получилось, сложились обстоятельства, что мама временно переехала жить в другой город, а я живу в другом... Боже мой, она снова требует, чтобы я как можно скорее продала квартиру здесь и переехала жить к ней навсегда!
Постоянные требования от нее, все время говорит о переезде и т. д.

Последнее время я езжу лечиться в Клинику (т.к у меня с детства проблемы с сердцем (пролапс митрального клапана + добавились проблемы с головой (стала болеть голова, ухудшилось зрение и т. д) + возможность просто отдохнуть в другом городе, новые впечатления... Собраться в дорогу - для меня большая проблема. Я одна, плохое состояние здоровья, быстро устаю, а разговоры по тел. с мамой угнетают, подавляют (разговоры о моей неустроенности, о необходимости переезда к ней, о бедности и т. д.) У меня просто "опускаются руки" и ничего не хочется делать. Плачу все время... Стараюсь держаться, но мне трудно.

Бабушка ушла из жизни в 2008г. Я думала тот кошмар, та злоба, та ненависть позади... Но мама она не меньше травит и терроризирует меня своей тяжкой опекой...

Я сейчас не работаю. Не работаю с 2014г. Последнее место работы было в организации государственной (что-то вроде полиции) я не была атестована. Но там было очень тяжело мне. Травля коллег, непонимание и + просто очень тяжкая, напряженная атмосфера в самой организации... Найти работу в провинциальном городе, очень сложно. Если нет связей и т. д. Все это угнетает меня. + одиночество...

Ольга Корикова, чувствуется, что состояние у Вас внутри тяжелое, какая-то беспросветность в рассказе. Если Вы не работаете уже около двух лет, на что же Вы живёте?

Ваш брат тоже зависит от мамы или у него своя жизнь? Женат ли он, есть ли у него дети? Где он живёт?

Ваша мама ещё работает или нет? Есть ли у неё личная жизнь? Вам что-нибудь известно о Вашем отце? Общались с ним будучи взрослой?

Ольга Корикова

Екатерина, я постараюсь ответить.

Насчет беспросветности в жизни, Вы правы. С детства из-за трудных отношений в семье, мне часто не хотелось жить... Также из-за отсутствия жизненных сил, болезненности, слабости, комплексов и неспособности что-то делать, мне тоже было и тогда и сейчас очень трудно, порой не хотелось жить...

Такое состояние внутри было всегда и сейчас. Но это как-бы лишь частичка моего внутреннего состояния... Т. к. я очень люблю жизнь, полна радости и оптимизма, желания действовать, открывать новое, встречаться с людьми, быть любимой, открывать свой творческий потенциал и т. д Так было всегда. Это кажется противоречивым лишь на первый взгляд.

Также я хотела бы, обретать финансовую независимость от мамы Вообще хотела бы выйти из бедности и одинокого состояния...

Насчет своего отца, наших отношений с ним - это отдельная тема. Мне, поверьте иногда не верится, что я дочь такого человека... Жизнь мамы с этим человеком (она в браке была 8 лет) была невыносимой! Мой отец - это очень простой, примитивный, недалекий человек. Он ничего никогда не делал физически по дому, все делала мама, он просто использовал ее как собственность. Слабый и нерешительный, эгоист и потребитель - он воровал деньги у мамы, проигрывал деньги мамы в карты, требовал все больше и больше... Угнетал ее в секс. плане - даже проявлял насилие. Ей было отвратительно быть с ним в этом плане (и во всех других планах жизни, быта и т. д.), но она терпела, подчинялась и боялась его... Последние годы замужества с ним стали угрожать ее здоровью и жизни и также жизни детей... Он даже несколько раз предпринимал попытки избавиться от нас - мамы и своих детей - однажды включил все газовые камфорки, не зажигая огонь, плотно закрыл все окна и двери и... вышел на улицу и ждал, когда мы задохнемся... Скандалы и угрозы, выяснения отношений были постоянно, он даже бил маму (даже когда она была беременна) и постоянно требовал денег, еды и секса!
Это не человек - это скорее отвратительное животное или растение, какой-то слизень, или пьявка, которая присасывается к кому-нибудь и использует... Стыдно говорить, но я скажу... Когда я была 2-4 летней малышкой он (когда мамы не было дома или она не видела) снимал трусы, трогал свое это место и давал мне, своей дочке, поиграть с "его игрушкой", как он говорил...

С отцом мама жила 8 лет... В 6 лет я с мамой (она развелась) и братом уехала жить к бабушке (маме моей мамы)... О том аде, которым была моя жизнь с бабушкой, я немного уже рассказала... С 6 лет, Слава Богу, я больше никогда не видела отца, но мучительно страдала от нехватки мужской отцовской ласки (только не этого "отца")...

У брата семья. Жена и сын. Они живут отдельно от нас... Но от них чувствуется (даже на расстоянии) злоба и требования и претензии к нам - ко мне и маме... Этим людям все всегда должны...

Мама работает и получает пенсию. Я живу на эту пенсию и + некоторые сбережения (в банке). Мне едва хватает на жизнь, я стараюсь ограничивать себя во всем... И это мучительно...

У мамы нет и не было личной жизни. И нет друзей. Она сейчас "ударилась" в религию, навязывает мне религиозную литературу, просит меня сходить в церковь, опять давит, поучает и слышит только себя...

Мне просто сложно разобраться в этом без помощи... От этой сильной зависимости и душевных страданий болит Душа...

Как я поняла, Вы - думающий человек, стремитесь разобраться в себе, например, с помощью книг и статей по психологии. Какой совет Вы бы дали сами себе на основании того, что Вы понимаете и знаете о своей ситуации?

Вы подчеркиваете, что считаете основной проблемой настойчивое, если не сказать, навязчивое внимание Вашей мамы к Вам, её гиперопеку. При этом пишете, что имеете ряд серьёзных заболеваний, не работаете и не видите возможностей устроиться на работу - и ввиду того, что маленький город не предоставляет возможностей для этого и ввиду проблем со здоровьем. Живете на пенсию Вашей мамы. Как же на месте Вашей мамы возможно было бы оставить Вас, как Вам кажется, с учётом того, что Вы болеете и не способны позаботиться о себе в материальном смысле? Как бы Вы видели разрешение этого противоречия?

Правильно ли я услышала, что для Вас очень важной в целом является тема взаимоотношений? Из того, что Вы написали, слышится, что и со всеми значимыми для Вас с детства людьми (мама, бабушка, брат, отец) и со всеми остальными людьми из внешнего для Вас круга у Вас не складывалось удовлетворяющих отношений. Что Вы сами, с учётом Ваших знаний в области психологии, думаете по этому вопросу?

Ольга Корикова

Доброе утро, Екатерина! Спасибо Вам, что Вы со мной.

Постараюсь объяснить, насколько это возможно, в чем заключаются мои чаяния, желания, чего я жду и что сама думаю по этому- поводу. И о том, что меня так мучит, терзает, волнует...

Я обращалась, когда мне было 18 лет к психологу-мужчине в связи с неприятностями серьезными в отношениях с молодым человеком. Дело в том, что он давил и унижал меня морально, особенно при одногруппниках. Я боялась идти в техникум, т. к. почти каждый день он меня допекал. У нас был половой контакт (он заразил меня половой инфекцией), а потом его домогательства интимного плана стали постоянными и часто у всех на виду...
Я обратилась к психологу... Он мне в какой-то мере помог. Но скорее в самоуспокоении, а не разрешении проблемы. Мне пришлось прибегнуть (по совету знакомой) к помощи милиции (я написала заявление на него в прокуратуру, они передали заявление в милицию)... После разговора милиционера с ним, этим парнем, нападки на меня прекратились...

Какой совет я могла бы дать себе самой? Я его уже дала себе - я решила обратиться к психологу через форум, т. к. считаю и убеждена, что нельзя бежать от мудрых советов, от тех мыслей, от того видения ситуации, которыми располагает опытный и квалифицированный психолог, т. к. проблема моя лежит, именно в области или пространстве психологии... Ваши советы и вопросы, Екатерина, мне очень интересны, т. к. Вы видите все с другой точки зрения. Я говорила в своем сообщении о проблемах с мамой, а Вы вдруг спросили меня про отца, я даже как-то удивилась и растерялась, т. к. сама вовсе об этом не думала...

Речь идет вовсе не о том, что я хочу уйти совсем или разорвать отношения с моей мамой, т. к поддержка ее и моральная и материальная, мне совершенно необходима, т. к я совсем одна. Я не в коем случае не отказываюсь от ее поддержки. И не хочу оставить ее, и не поддерживать самой! Нет! Это очень близкий и дорогой мне человек. Речь идет о том, что я с детства, а дальше все хуже и хуже, нахожусь и находилась в сильной, мучительной, давящей зависимости от мамы. Она зависима от меня, также, т. к всю жизнь одинока и сама была в такой тяжкой невыносимой зависимости от мамы.

Я хочу научиться, попытаться дистанцироваться от мамы. Но незнаю как это сделать. Я ищу защиты от этого постоянного неослабевающего давления ее на меня и мне бы хотелось тоже не давить на нее. Мы стали как-то слишком близки, меня тяготит, когда мама лезет мне в Душу, поучает, и вовсе не дает жить самостоятельно... Я не могу физически ничего делать по дому (конечно я делаю, но с мучительными трудностями), особенно когда мы поссоримся с мамой (вчера, буквально опять говорили по тел., от нее недовольство, требования, претензии)...

Насчет взаимоотношений, Вы абсолютно правы. Это тема является для меня очень значимой с детства.
Больно об этом говорить и странно, но... необходимо... Отношения с людьми у меня не складывались. Я, в основном, была одинока, душевного тепла, понимания, я не встречала и не ощущала (при моей открытости и доверии) даже от мамы. Я жила в страхе, вечном напряжении, спешке... Я (как стала понимать) была недолюбленным с детства ребенком, принимала жесткое ко мне отношение, как норму и т. д. Мне иногда кажется, что я никогда не буду любимой, счастливой, не найду друзей, что одиночество мой удел и т. д. Стараюсь себя менять, самосовершенствоваться...

Ольга, а как Вам идея попробовать написать небольшое эссе на тему: "если бы не удушающее внимание (влияние) мамы на меня, я бы..."

Давайте представим, что, к примеру, Вы просыпаетесь в один прекрасный день и понимаете, что этой проблемы больше нет в Вашей жизни. Вообще! Мама при этом никуда не делась, и поддержку от неё в необходимом для Вас объеме Вы продолжаете получать, но никаких тягостных последствий это не имеет. Представим? Напишите, пожалуйста, какие чувства Вы испытываете в это утро, когда проблема как будто исчезла? Что делаете? Как складывается Ваш день?..

Ольга Корикова

Екатерина, я, как мне кажется, достаточно сильный человек. Но, прочитав Ваше сообщение, предложения, я чуть не расплакалась... Я едва-едва сдержала слезы, выступившие на глазах... Я даже помыслить об этом никогда, всерьез, не могла! Это для меня какое-то невероятное, фантастическое и несбыточное счастье!

Что я буду делать, "если бы не удушающее внимание (влияние) мамы на меня, я бы..." ? Я настолько шокирована и потрясена, что даже незнаю, что сказать... С рождения и до 36 лет своих я жила и живу в этом тяжком состоянии, это стало печальной нормой моей жизни, и вдруг этого не станет... И при этом мама будет в хорошем состоянии здоровья, жизни и радости! Боже мой! Как я этого хочу! Как мечтаю!

Простите мне, эту мою эмоциональность, выражение чувств, но я ожидала другого от Вас... Я думала, что Вы, возможно, попросите или предложите рассказать более подробно в чем проявляется вот этот контроль и даже террор мамы, а Вы вдруг так спокойно, без колебаний, говорите о том, чтобы представить совершенно невозможную для меня картину жизни... Я Вам очень благодарна за это! Так как я пытаюсь думать о таком повороте и о свободе в отношениях с мамой, а это уже, поверьте такой бальзам для души!

Итак "если бы не удушающее внимание (влияние) мамы на меня, я бы..."

Мир видела по-другому! Я бы обрела с этим Веру просто в свободу в отношениях с людьми, т. к. раньше этого не было...

Я бы встала ранним, ранним утром (т.к. дорога каждая минутка жизни), я любовалась бы рассветом, и плакала от счастья внутренней свободы!.. Спокойствие и Радость наполняли бы мою душу, мечты увлекали в бесконечную даль будущего! Я бы думала о маме, мысленно желая ей счастья и удачи...
Не торопясь и не спеша, не испытывая чувства вины, я бы приготовила завтрак, а окно на кухне распахнула бы, наслаждаясь пением птиц и великолепием природы...

Т. к. я самодостаточный человек я бы стремилась к самостоятельному образу, укладу жизни. Т. к. необходимо жить, питаться, одеваться за свой счет - я бы работала, и лишь на той работе, которая соответствует моим желаниям (творческий процесс). А следовательно я бы приезжала на работу, работала, общаясь с коллегами, но держа естественную дистанцию. В этот день я бы звонила подругам, друзьям, и мне было бы приятно, если бы они тоже звонили мне. Я говорю не о длительных разговорах (т.к. на работе это неудобно и невозможно), а о нескольких мин. и то, возможно в перерывы в работе.

Вечером я бы хотела с близким человеком - мужчиной проводить время. Но не каждый вечер. Мне хотелось бы проводить время с друзьями, подругами в кафе или в другом месте. Я очень люблю танцевать, петь, смеяться, шутить и, наверное, для друзей я бы была нескучным человеком.
Боже мой! Как же сложно писать, не знаю о чем! Я хочу свободы, путешествий, самосовершенствования, творить и реализовывать задуманное! Мне нравится творчество в разных аспектах - и художественное, и музыка и танцы, кино, книги, театр! Я пишу стихи, я люблю понимать и подниматься над ситуацией...

Наверное, я бы убрала всю квартиру, вымыла окна и постирала шторы!

Глупое желание, правда - постирать шторы? Просто я никогда не стирала и не гладила и не убирала (все делала мама против моей воли), она жалела меня...

И, конечно же и в этот день и в другие я бы тепло думала о маме и иногда звонила бы ей, возможно и она иногда, а не каждый день, звонила бы мне...

Сама прочитала сейчас... все это какой-то замок из песка... глупые мечты...

какая-то инфантильность...

а еще стало так больно, как будто меня кто-то оторвал от мамы, как кусочек кожи оторвать и... выбросить на помойку...

Ольга Корикова, какую Вы сейчас серьезную работу делаете над собой! Это, на мой взгляд, очень целительно. И то, что Вам после ощущения свободы и переживания этой приятной во всех отношениях фантазии пришло чувство тоски, ощущение брошенности, лишь подтверждает, насколько верный шаг Вы предприняли в своих мыслях. Безусловно, наличие даже просто сильной привязанности к человеку может очень серьезно ограничивать, а наличие такой долгой и нелегкой зависимости - и подавно.

Мне не показались описанные Вами моменты инфантильными - ничуть. Как раз наоборот, возникло ощущение, что рассуждает взрослый, свободный человек, управляющий своей жизнью, знающий, чего хочет и получающий от жизни удовольствие. Мне отчего-то кажется, что в Вас очень сильна эта часть. Ольга, скажите, если Вы попробуете реализовать, не откладывая в долгий ящик некоторые вещи из тех, о которых Вы написали. Ну вот, к примеру, убрать квартиру, вымыть окна и постирать шторы - могли бы? Если попробовать представить, что это и есть Ваш первый шаг к свободе и выполнению именно Ваших, а не чьих-то еще желаний... Как Вам эта идея?

Ольга Корикова

Екатерина, спасибо Вам за поддержку! Для меня очень важно Ваше мнение!

Я рада, что Вам не показались инфантильными мои мечты и желания.

Т. к. я могла, и я ожидала скорее, обратного. Что, возможно, Вы сказали бы мне (как говорили многие из моего окружения (напр. на работе) или кто-то из знакомых), что я "витаю в облаках" и сама по-себе такая - немощная и неспособная к действиям - "маменькина дочка". И что вовсе не при чем некая зависимость от мамы, т. к. я ее (эту зависимость) просто выдумала и т. д и т. п. Так говорила сама мама неоднократно, так говорили все и я лишь убеждалась, укоренялась в ощущении, что я вот такая "тряпка", безвольное существо, дочь такого же безвольного и жалкого отца и т. д. Всю жизнь пыталась меняться, искала методики для этого, перечитала массу разной литературы, пыталась преодолевать себя в жизни, ситуациях и т. д.

Насчет первого шага - напр. убрать квартиру, помыть окна и т. д. Я давно его сделала. Но это было и есть с детства мучительно трудно. Сейчас я живу одна и все делаю самостоятельно, но мне приходится буквально заставлять себя убирать, готовить и т. д. Стоит навести порядок, все убрать, это держится максимум дня 2-3, потом я вовсе перестаю что-либо делать, "опускаются руки", давит тоска, груз вины, состояние одиночества, и, чтобы хоть немного стало легче, я смотрю по интернету разные веселые передачи, фильмы (в которых и любовь, и смех и друзья и человек свободен...), становится легче, а вокруг все захламлено, мусор, невымытая посуда, брошенные вещи...

Надо сказать, что бабушка и мама, с подачи бабушки, всю жизнь, всегда поддерживали чистоту, порядок, работали постоянно и очень много! И у них (такой парадокс), в отличие от меня, было просто море жизненных сил, очень много, пожар какой-то!.. Можно сказать они "молились на уборку, стирку, работу, работу и снова работу"... И поэтому бабушка просто ненавидела меня - т. к. я была слабой, болезненной и даже немощной (т.к вовсе не было жизненных сил). Убрать для меня - была всегда мучительная проблема, я ненавидела уборку, дачу (т.к. там много проводили времени мама и бабушка), а я была с ними...

Но они были очень одинокими. А вот отец и даже дедушка мой - эти люди абсолютно ничего не делали по дому (все делали их жены), а они были неряшливы, ленивы, агрессивны, холодны, с большими претензиями, но они еще как-то общались с друзьями... Уровень развития моего отца во всех аспектах был очень низким.
С ужасом я вижу в себе ненавистные его черты - и слабоволие и ничтожество и восхваление своего ничтожества и вечные жалобы, болезни, недовольство, и низкий уровень интеллекта...
И при этом черты мамы и, наверное, бабушки. Я обожаю с детства чистоту, порядок, уют, красоту во всем.
И безудержное стремление к познанию, развитию, совершенствованию!

Но! Реализовать это крайне сложно. Когда я жила с мамой, она могла прямо сказать, попросить, даже как-то приказать мне что-то сделать, я с трудом, болью и внутренней тяжестью, соглашалась, убирала или ходила за покупками и т. д. А потом ложилась на диван и лежала, бездействуя несколько дней. Я мечтала лишь о том, как бы разъехаться с мамой...

Убрать для меня морально сложно, вообще что-то делать, я начинаю спешить, суетиться, ругать себя, даже требовать! У меня всегда было и есть ощущение, что я внутри (особенно когда пытаюсь делать что-то или общаться с кем-то) просто связана веревками и цепями, скручена! Но я вновь и вновь преодолеваю себя, что-то делаю... после тщетных попыток я перестаю вообще что-то делать и часами, днями или бесцельно, уныло лежу на диване или общаюсь с людьми в соц. сетях (в основном мужчинами). Почему-то пишут такие же "уроды", простите, как мой отец или брат... И даже хуже...

Ольга Корикова, мне кажется, что Вы сейчас во многом уже реализовали то, о чем говорите, что только мечтаете: Вы живете отдельно от мамы, никто не может Вас заставить делать то, чего Вы не хотите, не правда ли? Вы общаетесь по интернету с мужчинами, таким образом, есть вероятность, что захотите встретиться с кем-нибудь из них. Возможно, такие встречи уже были?

Как Вам кажется, какой следующий шаг в направлении дистанцирования от мамы был бы для Вас подходящим?

Ольга Корикова

Екатерина, Вы, несомненно правы. В какой-то степени я уже реализовала свои мечты, тем более я столько лет за это боролась и борюсь! И буду бороться! НО! Это слишком, это очень, это ничтожно-мало от тех мыслей, которые меня наполняют, тех желаний, которые увлекают вперед!..

Это возможно сравнить, с тем узником, что всю жизнь провел в темнице, и ему посчастливилось вдохнуть немного воздуха, и возможно чуть-чуть больше воды... Но он связан, и от веревок, цепей не свободен.
Веревка, или цепи, наверно, чуть стали длиннее... Но то, что он узник он мучительно понимает и чувствует...

Я, неслучайно писала о том, что я бы плакала от счастья, если бы была свободна от тисков этой зависимости и о том, что распахивала бы окна каждое утро. Это, как я сама понимаю, внутреннее стремление к свободе! Я и сейчас раскрываю окно или окна, и дышать легче, но внутри словно якорь и неподъемный груз...

Мама мне говорила (т.к. я очень интересовалась этим вопросом) о ее отношениях с мамой... Я спрашивала маму, почему ты уехала от нее в другой город? Мама отвечала, что хотела свободы. Что ей было очень тяжко от тисков, давления, авторитарности, вечных непрошенных советов ее мамы. Я спрашивала маму, была ли в отношениях с ее мамой у нее свобода, она печально и удивленно отвечала "Нет! Какая свобода я задыхалась от контроля, тяжкой атмосферы и т. д."

Как мне кажется, мама унаследовала такую позицию авторитарного поведения от своей мамы...

Какие шаги я намерена предпринять, чтобы дистанцироваться от мамы? Вопрос сложный...
Но я попытаюсь на него ответить...

Я считаю, что нужно разорвать прежние отношения с мамой, уничтожить, как-то развязать что ли, т. к они уже себя изжили полностью! НО! Я считаю, что это очень мучительный и сложный процесс для нас обеих! Я бы хотела делать эти шаги и сделать так, чтобы не насиловать себя, не заставлять, не огорчать и тревожить, мою и так ранимую маму. Делать эти шаги максимально деликатно, НО... ДЕЛАТЬ!..

Иначе, я не вижу возможности хоть каких-то изменений...

Екатерина, я заметила, что слишком погрузилась в жизнь мамы и позволила ей погрузиться в мою!
Возможно, если я перестану подробно рассказывать и вообще говорить о своей жизни, каждом дне, что кушала, что болит, чем занималась, с кем общаюсь и(!) не буду постоянно "жить ее жизнью", то это и будет моим шагом к попытке дистанцироваться от мамы.

Еще я думаю, что нужно СЕРЬЕЗНО, спокойно начинать и уже принимать жизнь самостоятельную, как данность! Хотя сейчас мама требует чтобы я навсегда переехала жить к ней! Но! Я не только не спешу, а пытаюсь трезво, спокойно, взвешенно оценивать ситуацию. Я тяну с переездом, а сама делаю все возможное (даже на этот психологический форум вышла), чтобы этого не было. Пытаюсь перестроить свои мысли и взгляды... Жизнь совместная уничтожит нас обоих! Этого (как я, с удивлением, начинаю понимать) допустить нельзя!

А насчет общения с мужчинами - это отдельная тема. Страх перед ними... и единственное, что я могу - это только переписываться (ни о каких встречах речи не идет, я ни с кем не встречалась из них). И мужчины эти, они хуже животных, простите, но это так и есть...

Ольга Корикова, скажите, а в какой момент Вы чувствуете наиболее сильную зависимость от мамы? Можете попробовать описать? Во время разговора с ней или сразу после? Или вообще это не связано с разговором? Кто обычно звонит: Вы маме или она Вам? Как складывается разговор? Происходит ли это ежедневно? Кто прекращает разговор?

Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь - это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные , нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь . Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный , или попросите совета по поводу со скатерти.

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Переосмыслите мамины действия . Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

Почему связь двух самых близких людей оказывается даже не амбивалентной, а поливалентной, рассуждает психолог Екатерина Игнатова.

Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы — процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость — весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила.

« Хорошая и аккуратная» или« неряшливая и непоседливая» — эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.

Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой — ни самим себе, ни своим дочерям.
Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по‑настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.

ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать — в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу — девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы — тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность — объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.

ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам — талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе — правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью« Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму — берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.

ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я — папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама — скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком — Оля стала лириком, мать любила готовить — Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж — Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы« не» и трансформирует программу« не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.

ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах — папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату — поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало — мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.

Маша оказалась привязана к родителям не нитями, а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта, она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт, что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять« должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том, что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности, дающиеся только раз, дочке ничего не оставалось, как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей — читай, от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем, что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того, что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения, оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно, лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне — конфликте с мамой — невозможно выиграть. Пока длится борьба, обе стороны лишь теряют.

тЗдравствуйте!Меня зовут Ольга.Мне 29 лет.Мы с мамой живем вдвоем,отца нет уже 3 года.Скандалы с матерью продолжаются уже больше года,у нас не проходит и трех дней,чтобы мы не поругались.Она придирается ко всему,я не так убралась,не так приготовила,при чем она высказывает это когда мы ссоримся.Такое ощущение,что когда мы не ругаемся,у нее внутри это накапливается,а во время ругани она все это выливает на меня.Она начинает меня оскорблять,унижать.Она стала часто выпивать,при чем чаще делает это от нечего делать.У нее есть подруги,я ее пытаюсь заставить сходить с ними в кино или в кафе,в общем пообщаться,не сидеть дома.Она говорит,что не хочет,хотя на телефоне с ними висит часами.Но когда я куда-то ухожу(к подружкам или к молодому человеку),я сразу становлюсь бездельницей и виновата во всем на чем свет стоит.Мой молодой человек ее не устраивает.Мы с ним давно вместе,но пока расписываться не собираемся,нас это устраивает,у нас свои планы по этому поводу.У него жить не где,там двухкомнатная квартира,живут втроем,он,брат и мама.Мне досталась от бабушки квартира,но мы решили ее сдавать пока,деньги нужны и я еще не нашла работу.Снимать слишком дорого.Я ей пыталась объяснить это,она вроде сначала воспринимает нормально,а во время скандала пытается меня переубедить,что он не тот человек который мне нужен и что я дура,что с ним связалась и т.д.Он абсолютно обычный молодой человек,работает,пытается добиться высот в карьере ,нам помогает по возможности.Подозреваю,что когда мы с ним станем жить вместе и отдельно от мамы,она этого не стерпит и будет доставать всеми возможными вариантами.Как-то был такой случай,я ушла к молодому человеку на выходные,так она на следующее утро позвонила мне и сказала,что ей плохо,я приехала тут же и как оказалось,что это было сделано для того чтобы я просто приехала домой.Я была в шоке,зачем все это,ведь она сама была в моем возрасте и встречалась с молодыми людьми.Вот и сегодня мы поругались.Я ездила по делам(точнее мы с молодым человеком).Когда приехала домой,мама уже выпила(просто так,ей так захотелось),стала разговаривать со мной на повышенных тонах,я пыталась отвечать спокойно,но когда она выпила больше и начала кричать и обзывать меня,я уже не выдержала и тоже накричала.Она меня обвинила,что я ездила не по делам,а обманула ее и была не известно где.У меня иногда ощущение,что у меня вырабатываются комплексы от такого количества скандалов и оскорблений.И заметила,что после того как сильно понервничаю,начинает болеть голова.Не понимаю почему она не хочет жить мирно.Я даже с ней поговорить не могу на эту тему спокойно,она начинает повышать тон и все отрицать.Свои оскорбления она считает нормой.Я жутко устала.Посоветуйте что-нибудь.Спасибо.